Поиск по автору:

Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

В Израиле учебный год начинается после забастовки учителей, которая
начинается 1-го сентября.

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки
Сидоровой.

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

- Show must go on! - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла
мэрию.

Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.

В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская
делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию
"Условный платёж".

- Дедушка, а ты пойдёшь на парад Победы 9-го мая?
- Nicht haben.

К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный
певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

В Челябинске никогда не продают спиртное детям, не достигшим 18-ти лет,
если, конечно, они не родителям берут.

В судорогах легче взбивать омлет!

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

- Ну, и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Народная примета: если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет
что-то сказать.

Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...

Школы укрупняют, образование мельчает...

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

В Тироле почти нет евреев. Поэтому вместо "мои дела идут неважно" там
говорят: "Дела идут, как маца в Инсбруке".

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.