Поиск по автору:

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

Майкл Джексон как советский телевизор - старый, забытый и чёрно-белый.

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...

ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ
Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр
Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая.
До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор
Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз
приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя.
И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых,
и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал:
- Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу!
Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно
дописал: "Гаврикову пуншу!".

... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

- Как ты сумел затащить эту недотрогу в постель?
- Мы смотрели на звёзды, я ей читал стихи - и она растаяла... ну и,
конечно, водяра...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

Голый клоун рассмешит вас гораздо быстрее, если его облить холодной
водой.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии
начался ежегодный фестиваль пива.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Пьяному лилипуту море по лоб.

Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

В детстве родители часто оставляли меня дома одного, и чтобы я не
скучал, они поджигали ковёр.

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.