Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, где-то нагадил!
Село. Приходит дочка из школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".
- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась. - Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ Михаил Светлов начал свою биографию так: "Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". - Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".
Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит: - Билли, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика? - Извини, Джонни, буду смахивать в другую сторону.
Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".
- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает. - Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?
Фраза "по мнению экономического обозревателя газеты "Спорт-экспресс" звучит всё же более убедительно, чем фраза "по мнению политического обозревателя газеты "Сельская жизнь".
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него: - Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы? - Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.
Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью: - После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.
Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут? - Я не крыса, я ёжик...
Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему: - Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?
ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ... В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона. Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала. - Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!
В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека". - Вы кто? Орангутанг? - Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?
Рабинович у врача: - Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. - Мешаете близким? - Нет, я живу один. - Так разговаривайте на здоровье. - Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну, какие-то всё-таки повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...