Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке. - Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда! - Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал... *Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак". - А индюк? - Пять тысяч. - Почему так дорого? - Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все виды осадков в одну ночь выпадают. Едет мужик на КАМАЗе, видит - на обочине "Запорожец" стоит и на полной скорости буксует. Он думает: "Надо бы помочь". Остановился, вышел, подходит к запору, открывает дверь: - Мужик, тебе помощь нужна? Водитель запора на него дико посмотрел и отключился. Водила достал из КАМАза канистру с водой, привёл его в чувство и спрашивает: - Ты чего, друг, в обморок-то упал? Я же тебе помочь хотел. А водитель запора отвечает: - Ну ты сам прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть. Я х**рю со скоростью 120 км/час, а ты вдруг дверь открываешь...
ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА... 40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет. Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...
На уроке учительница обращается к ученику: - Сидоров! Ты усвоил урок? - Усвоил! - О чём же я сегодня говорила? - О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно? Портной отвечает: - Потому что у меня двойня.
- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил! - Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Рабинович и его жена едут в экипаже по Приморскому бульвару в Одессе и смотрят, как молодёжь бросает друг в друга розами. Тут Рабинович наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко: - Как бы мне хотелось, чтобы ты была розой... - Ах, Яша, ты сегодня такой галантный, - краснея, говорит она. - ... Ты даже представить себе не можешь, - продолжает Рабинович, - с каким удовольствием я бросил бы тебя подальше!
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА Этот забавный случай произошёл в начале 80-х в новосибирском аэропорту Толмачево, во время отдыха экипажа Ил-18 в эстафете рейса. Выдалась свободная минутка, и бортрадист с молодым вторым пилотом прогуливались по аэровокзалу. Вдруг, среди вылетающих очередным рейсом пассажиров, бортрадист увидел девушку, знакомую ему то ли по учёбе, то ли жившую с ним по соседству, и направился к ней. Они стали оживлённо разговаривать друг с другом, явно довольные встречей. Не успев вдоволь наговориться и не желая расставаться с вновь обретённой знакомой, бортрадист следом за ней прошёл на перрон, и они по трапу поднялись в самолёт. Второй пилот, наблюдая за ними со стороны, ждал, когда его коллега по экипажу выйдет, наконец, из самолёта. Но вот трап отъехал, дверь закрыли, и самолёт начал выруливать на полосу. "Надо что-то делать, ведь через два часа наш вылет, а бортрадист улетел неизвестно куда!" - с ужасом подумал второй пилот и со всех ног побежал в профилакторий, докладывать командиру о происшествии. Запыхавшись от быстрого бега и еле переводя дыхание, он вбегает в комнату и докладывает: - Товарищ командир, радист улетел! Что будем делать? Командир спокойно ему отвечает: - Ты что, какой радист? Куда улетел? Наш лежит в соседней комнате, иди посмотри на него и не пугай людей... Второй пилот с неподдельным интересом заглядывает в комнату, а там действительно на койке отдыхает человек, который только что улетел! У второго пилота чуть не поехала крыша. Как могло такое произойти?! Ведь он неотрывно следил за ним и его знакомой до самого самолёта, и до вылета радист оттуда не выходил, это совершенно точно... Оказалось, всё очень просто. Радист усадил девушку на её место, попрощался с ней, прошёл на кухню и на аэрофлотовской машине, которая развозит продукты питания по самолётам, спокойно уехал и раньше второго пилота оказался в профилактории. Просто второй пилот ввиду своей молодости ещё не успел изучить все особенности работы наземных и лётных служб...
Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Рабинович рассказывает приятелю: - Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро! - Да-а-а? А ну-ка, покажи!
- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть? - Давай. - Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились. - А-а-а... Фу-у... Блиииин! - Что, тоже посыпалось?
- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед! - Это угадать невозможно! - А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту. - А вот и не угадал! Это было позавчера.
На вопрос анкеты: "Что вы собираетесь делать после окончания школы?" десятиклассники в подавляющем большинстве дали ответ: "Если повезёт, то ничего..."