Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал. - А парашют, конечно же, не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер. - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Одесситка Сара собралась замуж за монгола и спрашивает у своей лучшей подруги: - Циля, и что таки из всего этого получится? - Великолепный Чингиз-Хаим.
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.
В финансовой компании: - Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место. Директор: - В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
Рабинович помог вытащить машину из ямы. - С вас две тысячи за работу, - говорит он. - Так много? - удивляется водитель. - За что? - Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.
Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей. - У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.". В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву: - Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху. Ахав: - Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.
Вовочка просит маму: - Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!.. - Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить? - Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Статус: "On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...". Я так и вижу ситуацию в операционной: - Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем! - ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!
ИЗВЕСТНЫЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ МИХАИЛ ШАЦ РАССКАЗЫВАЕТ... ... С главой "Газпрома" Алексеем Миллером связана одна интересная история. Помню страшный матч 27-го тура чемпионского для питерцев сезона-2010, в котором "Зенит" проиграл "Спартаку", пропустив нелепый гол в концовке встречи. Я лично видел, как владелец "Спартака" Леонид Федун, заливаясь истошным криком, показывал неприличный жест, средний палец, Алексею Борисовичу. Причём это был не ироничный жест, а самый настоящий.
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку. - У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса. - Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.