Поиск по автору:

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович:
- Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!

Первоклассник-октябрёнок паникует при фразе "за тобой пришли".

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Ухрюпинский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки и свалил, теперь никто найти не может.

Без пруда не утопить учителя труда.

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:

1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеется только на НЛО.

Арабы проходят "Марио" справа налево.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.