Поиск по автору:

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Терпенье и труд мне не идут.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.