Поиск по автору:

Спи, я покараулю...

Васильки

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Челoвек дoлжен быть пoрядoчным, этo oсуществимo в любых услoвиях и при любoй власти.
Пoрядoчнoсть не предпoлагает герoичнoсти, oна предпoлагает неучастие в пoдлoсти.
© Фазиль Искандер

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Прикинусь-ка я котом...

Два взгляда на жизнь

Приляжем на дорожку

Тепло вспоминая Никиту Сергеевича...

У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.

Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?

Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её - наша задача.

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

Антидепрессанты прибежали...

Осеннее настроение

Матроскин одобрил бы!

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

Мурочка-несушка

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

А ты записался в партию любителей кошек?

Деревенская красотка

Мурка моя!

Три товарища

Ещё лето, а из Петербурга уже улетают птицы...

Штирлиц очнулся в канаве.
Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское бельё.
В руке было что-то...
Он разжал и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Амурский вальс

Спят усталые игрушки, не добравшись до подушки

Лев Дуров рассказывает...
Однажды на съёмках "Калины красной" Василий Шукшин, оператор Толя Заболоцкий и я едим рагу в столовке города Белозерска. Макароны чёрного цвета в палец толщиной, какая-то жижица - и в каждой тарелке огурец, огромный, как дыня, только весь сморщенный. Неожиданно Василий Макарович остановился, вилкой по жижице водит. И смотрит на огурец. И глаза у него странные. Вдруг он вилку бросил и говорит: "Вот сволочи, огурец по бочкам замучили!".
Это сейчас смешно. А тогда у меня сердце сжалось. Я тоже представил, каким огурец был на грядке - молоденьким, зелёненьким... Как же Шукшин должен был за людей болеть!

- Странно, но твой голос доносится как бы из-под воды...
- Ничего себе - странно... Ты уже час не даёшь мне вынырнуть из проруби.

Нет никакого покоя от администрации. Раньше требовали количество, мы это требование выполнили, а теперь они требуют качество.

Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознатель­ном состоянии.
- Что же с вами произо­шло?
- Спал как убитый.

Вот так будет правильно!

Его зовут Хайнекен

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление.

Блондинке пы­таются объяснить, что такое технический прогресс:
- Вы представляете себе, сто пятьдесят лет тому назад лю­ди не могли даже звонить по телефону.
— Странно! Ведь это так просто - берёшь мобильник и набираешь номер...

Оперцеть!