Поиск по автору:

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Как приготовить из макаронов кисель? Читайте "Мои посиделки Вконтакте"!..

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин:
- У вас в стране большая беда, господин президент!
Путин бледнеет:
- Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция?
- Твиттер Навального взломан.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп***ят!..

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Новые грузинские конфеты "Ferrero Rocher"!..
"Ferrero Rocher" - теперь и в лаваше!

Новости кино. Никита Михалков приступил к съёмкам фильма "Белое солнце пустыни-2. Возвращение Петрухи".

"С этого дня между княжной Марией и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе".
(Л.Н.Толстой. "Война и мир", том 4, часть 4).

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Единица населения в Турции - штукатурка.

Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".

Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Спать - дело моей мечты! Огромное, здоровенное СПААААТЬ!

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы...