Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся... С фелюги раздаётся: - Эй! На лайнере! Молчание. - Э-эй! На лайнере-е-е! С лайнера, пренебрежительно: - Какого хрена? С фелюги, жалобно: - Супчика не осталось? С лайнера, грубо: - Пошёл в жопу! С фелюги, целеустремлённо: - По-о-олный вперё-ё-ёд!..
Трое приятелей устроили соревнование по сбрасыванию часов с Эйфелевой башни. Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать. Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы. Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил: - Я перевёл стрелки на два часа назад.
- Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его: - Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля? - Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как? - Надо мной - только Бог, - отвечает Папа. - А это кто - ребе из Назарета?
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
МИМО НОТ Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели: - Вано, а ты ведь не композитор. - Почему же, Вася, я не композитор? - Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..
Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков". В приступе смеха валялись даже участники драки.
Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют". Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо. - Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга. - Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит: - У меня есть несколько условий. - Для тебя, любовь моя, всё, что угодно! - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. - Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось. - А где мы будем жить? - Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь. - Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день! - Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
ЗЛАЧНОЕ МЕСТО Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить: - И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу. Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссёра переделать этот текст: - Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий". На это Гайдай заметил: - Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете? В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу"...
Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку... - Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт. - А как ты просишь? - Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку. - А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь. Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта. Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит: - Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку. - Ну, Заяц! Ну, погоди!
ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной. Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев. Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве". Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку. Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить. Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.
- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации? - Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой. - Вот именно там и увидела Яшу его жена.
Психиатр говорит даме: - Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!..