Поиск по автору:

Из новостей: "В технической немощи России в освоении космоса виноваты курьеры".
Комментарий: Это привело к тому, что космические модули на Луну не садятся или делать их некому?

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 25 лет, ты не куришь и пора варить гречку на работу.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

Идём Шарику морду бить

Какая боль, какая боль!..

Предыдущего задушила...

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

На молодёжном форуме:
- Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы.
- Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
- Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша.
- А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

Вот так они и размножаются

Восточный экспресс

Подарок на совершеннолетие

- Сёма, ты слышал, в России может появиться третий выходной на неделе!
- Мне бы и второй не помешал...

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

На дороге к счастью Фото: Геннадий Черкасов

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!

Золотая рыбка исполнит три любых желания...

... И скрылся с места происшествия

Ухи! Ухи!! Ухи!!!

Горыныч наоборот

Ну, думаю, мандрагора! А пригляделся, нет - мандрагор...