Поиск по автору:

Как мы изучаем алгебру:
В классе: 1+1;
Домашнее задание: -55х+47х=108;
Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х+84)=8343х(х-454).

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Б***ь! Гребаные программисты! Сейчас разговаривала с фрилансёршей по телефону, сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку очень отчётливо сказал: "Дорогая, я в душ".

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Если в КХЛ наконец-то обнародуют зарплаты хоккеистов, то братки быстренько их подрегулируют, в зависимости от того, кто как на самом деле играет.

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Сталин, конечно, тиран, но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов...

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Если характера нет - не будет и печени.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

"АвтоВАЗ" выпускает "ВАЗ-2107" сразу с логотипом "Поле чудес" на капоте.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".