Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель? - А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение. Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью. Малыш маме и говорит: - Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.
В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха: - Надежда есть? - Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?
Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!» Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — Бляяяяяа!
Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь???»
С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было. - Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д. Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне… Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и с юным, но очень серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: — Здравствуйте, я сегодня ваш Максим, меня зовут официант. Соседние столики уржались…
Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос: - Что ты делала весь день, дорогая? Отвечаю за всех женщин: - Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает: - Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере? - ... ...Ну давай. И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.
- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд. - Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей. Результаты этих соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене: - Надо тебя сексуально наказать! - М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! - Нет, б***ь, пойду соседку трахну!
Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.А.Максимцеву Здравствуйте, Игорь Анатольевич! Я закончила Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, в который мечтают поступить тысячи школьников, один год назад. На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения выберете: упрощённую или единый налог на вменённый доход?". И тут я понимаю, что понятия не имею, о чём идёт речь! Слова, конечно, знакомые, но что за этим скрывается - без понятия. Как так может быть, чтобы человек, добросовестно отучившись пять лет в лучшем экономическом университете, ни разу не слышал о таких определениях? Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же? Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам читали преподаватели, которые были старше 60-ти лет, по книгам 20-летней давности? А предмет "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед зачётом? Зачем вы меня учили про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я всё это знаю, почему я себестоимость своей продукции рассчитываю, просто складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни? Зачем мне два семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - много. Зачем об этом целый год говорить, и как знание биографии Карла Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"? Я не знаю, как выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться. Я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3-ем курсе проходили, экзамен на пятёрку сдала). И, самое неприятное, даже если я буду нарушать закон, я не узнаю об этом, поскольку я понятия не имею, что можно делать, а что - нельзя (правоведение и налогообложение тоже сданы на "5"). Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут? Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют? Короче, уважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас весь Интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП - простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали зачёты и экзамены и защищали диплом, и о которых, как выясняется, я ничего не знаю. P.S. 5 лет в Вашем вузе - самое бездарное времяпрепровождение, которое только можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса работать начала, иначе совсем бы отупела. Из десятков предметов, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека. Кроме четырёх лучших друзей, эти годы мне ничего не дали абсолютно. За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле. Если Вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы не правы. Ставьте двойку. Диплом - на помойку. Тем, у кого он красный, тем более.
Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели. Я говорю ему: - Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет. - И всё? - недоверчиво спрашивает сын. - Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет. Врач говорит: - Ну, здравствуй, Лёвушка! - Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Жену положили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав (4 года), сын Егор (2 года) и я. Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первым прибежал Свят, попробовал, ничего не сказал, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит обратно в детскую и говорит: - Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить к нам мою маму.
Отвёз ребенка в школу, жена пишет: купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык .... блять, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард.
Пошли всей семьёй в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал: - Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и всё зря!".
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной зашёл. Я, пока одеваюсь, посадила его на кухню, и он там беседует с пятилетней племянницей: - Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься? - А тебе не жалко будет с тётей Аней расставаться? Я ведь заберу её и назад не отдам. - Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает. Лёша, слегка офигевший от такой информации, спрашивает: - А я что, её заставлю, что ли? - А это, дядьлёша, уже будут твои проблемы.