Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Джейн Псаки на приёме у окулиста: - Украинские кассетные бомбы видите? - Нет, не вижу... - А фосфорные боеприпасы? - Нет, не вижу... - А российский танк первой мировой войны? - Российский? Вижу!
- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? - Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
В 90-е моя однокурсница летом подрабатывала в летние каникулы оператором кабельного телевидения. Работа не пыльная: ставь себе видеокассеты (может еще помните VHS-ки?) по расписанию, да меняй вовремя, до кучи свободного времени. Вот часа в 2 дня говорит, сижу, вяжу крючком, кассета с "Томом и Джерри" вроде как крутится. И тут чего-то замешкалась с вязанием - звонок: "Катька, #ля, у тебя чего пopнyха по каналу идет, время 2 часа дня, на нас родители в суд хотят подать, отключаться грозят!!!" Глянула - точно, пopнyха. Оказалось, сам же жмот-хозяин вместо новой кассеты поверх пopнyхи записал Тома и Джерри. Ну вроде, дело замяли, но такой стресс девушка запомнила надолго...
Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила", она опять "Б 3", из зала: "Убила".
Были мы как-то раз в походе. Ну, там палатки, костёр, гитара - все дела. Чем в таких походах молодёжь занимается, рассказывать не надо. Так вот, ближе к полуночи один из товарищей, отведав разных напитков в полной мере, отправился в палатку спать. Мы же, поразмыслив, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом. Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело... Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в остатках чьего-то ужина и чего-то там ещё!
На форуме о ebay: - Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют? - Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.
Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. - Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее. - Съедобные втулки. - Да ты чёртов гений!
Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников). Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог: С: Папа, что это? Я: Это против осложнений. В язык ставится. С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!