Поиск по автору:

- Рассылка на 300 аптек наебнулась. Сижу, поднимаю.
- Сакура расцвела...

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

- Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
- Та шо ви говорите!? И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

- Самое лучшее, что когда-либо было в тебе - это я, дорогая.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

Почему люди курят кальян с таким видом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

Если у тебя раздвоение личности - это вовсе не значит, что эти личности не полноценные.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Кто рано встаёт, тот точно не я.

Самая отчаянная гулянка всегда начинается со слов: "Да ну, ты что, мне же завтра на работу с утра...".

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Сижу - смотрю футбол, жена разгадывает кроссворд. Спрашивает меня, как называется приспособление для обучения девочек. Я сначала задумался, а потом до меня дошло - а ведь правда!

- Опишите себя в двух словах.
- Великолепно скромный.

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

- Изя, ви не знаете, зачем таки Украина гробит собственную экономику?
- Ой, Фима, я вас умоляю! Ви представляете, шо таки будет, если они услышат фразу: "На Украине растёт ВВП"?

Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру!
- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

Судья:
- Рабинович, где вы работаете?
- Да так... Кручусь понемногу.
- А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене:
- Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я таки буду после этого иметь у них авторитет?!

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, "Почта России" ещё больше задерживает все остальные.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Фима, а ты знаешь мою Сарочку?
- Имел удовольствие с ней познакомиться близко!
- Я тебя умоляю, если имел удовольствие, то ты таки ошибся!

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Тост пашущих землю трактористов и копающихся в земле огородников перед началом полевых работ: "Пусть земля нам будет пухом!".

Мальвина, с грустью глядя на Буратино:
- И почему тебя папа Карло не перевернул, когда делал?

- Почему среди евреев мало писателей и корректоров?
- О чём вы говорите - это таки несерьёзный бизнес!

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

- Скажите, доктор, у меня скоро упадёт температура?
- Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная.

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

Ориентировка:
- Преступник тайно завладел велосипедом, однако владелец его догнал и велосипед отобрал. Преступнику удалось скрыться. Возраст 25-30 лет, одет в шорты и футболку. Прошу принять меры к розыску.
- А особые приметы какие-нибудь есть?
- Да. На лице у него должен быть след от удара кирпичём.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".