Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль. Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал: - Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!
Трое приятелей устроили соревнование по сбрасыванию часов с Эйфелевой башни. Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать. Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы. Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил: - Я перевёл стрелки на два часа назад.
В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке: - Мне надо 5 пачек сигарет. Та ему говорит: - Пятью пять - тридцать пять! Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25... До сих пор односельчане его подкалывают: - Пятью пять - тридцать пять!
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другую спрашивает: - А Деда Мороза с бубенцами за что повесить? - Дык, за бубенцы и вешай.
Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся... С фелюги раздаётся: - Эй! На лайнере! Молчание. - Э-эй! На лайнере-е-е! С лайнера, пренебрежительно: - Какого хрена? С фелюги, жалобно: - Супчика не осталось? С лайнера, грубо: - Пошёл в жопу! С фелюги, целеустремлённо: - По-о-олный вперё-ё-ёд!..
Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. - У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар. - Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
Разговаривают две подруги: - Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила? - Неужели послала? - Я сказала: "Ну, смотрите сами..."
Еврeй не любит физической работы. Именно "не любит", а не "боится". Eврей не любит монотонной работы. Убедить евpея перенести какую-то вещь можно только за деньги, но чтобы заставить еврeя работать монотонно, нужно очень много денег.
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит: - Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит: - Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей! Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает: - А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны! Нет ответа. - А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком... Торговец в негодовании кидает несколько монет. - Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке. - Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда! - Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал... *Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.
В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта: - Мою жену можно сравнить только с вдохновением. - Она так же прекрасна? - Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.
Партийное руководство в очередной раз даёт массам новое разъяснение революционной теории. Рабинович в глубокой задумчивости спрашивает: - Ребе, в чём разница между историческим и диалектическим материализмом? - Разницы никакой! Беги за границу!
Фраза "по мнению экономического обозревателя газеты "Спорт-экспресс" звучит всё же более убедительно, чем фраза "по мнению политического обозревателя газеты "Сельская жизнь".
Диалог на стадионе в спартаковском секторе: - Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол возьмёшь? - Из Владимира Быстрова выну...
- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.
РОЗЫГРЫШ Однажды всем коллективом разыграли кладовщика. По очереди говорили ему, что в день, когда у него был выходной, приходили из полиции и искали его по делу о грабеже. Первому, кто это сказал, он не поверил, но когда в разные промежутки времени ему об этом сообщил каждый из коллектива - поверил. А так честный очень и вины за собой не чувствовал, то стал звонить в местное отделение полиции...
Старого, ну очень старого еврея спрашивают: - Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко? - Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича! - ??? - Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..
