Идет как-то мужик до дому. Ночью. Вдруг видит - на пути кто-то крылатый
стоит.
- Ты кто? - говорит мужик.
- Я Ангел Смерти!
Перепугался мужик.
- А че надо-то? - спрашивает.
- По твою душу пришел!
- А че не забираешь?
- Да у тебя на лбу написано, что смерть твоя от воды. Стань в лужу - сей
момент заберу. А так, посуху, не имею права!
Обошел лужу мужик. Вернулся домой. И заклялся более к воде не подходить.
Даже воду пил мелкими стакашками.
Прошло несколько лет. На завод, где работал мужик приходит именная
путевка на кругосветное путешествие от каких-то спонсоров. Начальство
вызывает мужика, так, мол, и так. Дескать, надо тебе ехать. Не посрами,
так сказать, предприятие.
Как узнал мужик, что это морской круиз, - и ни в какую. Начальство радо
бы приватизировать путевку, но никак не получается. Угрожали мухику.
Обещали премии лишить. Но когда он рассказал, почему, они его успокоили.
Дескать лайнер на 10000 человек. Построен по последнейшему слову
техники. Не Титаник из прошлого тысячелетия. Да и каютку мы тебе
спроворим такую, что ни окон, ни всяких там иллюминаторов. В центре
лайнера. На холяву поешь. Отдохнешь. На палубу не выходи. И, в конце-то
концов, будет Ангел Смерти из-за тебя одного 10000 народу топить?
Уговорили. Сел в каюту. Три дня не выходит. Жрет и пьет прямо в каюте.
Гальюн - прям в номере. Че бы не наслаждаться.
Вдруг слышит, толкотня какая-то в коридоре. Выглянул - народ несется
куда-то. Спрашивает - отвечают, что тонут они все вместе с неописуемым
лайнером.
Ну пришпорил мужик тоже наверх. А там - Ангел Смерти стоит ухмыляется:
- Ну че, попался, дружок?
Взмолился мужик:
- Уж не меня, дурака, остальных невинных пожалей, - говорит.
- Ты че, совсем офонарел, что ли, мужик? - говорит.
- Я, - говорит, - столько времени и бабла затратил, чтоб вас всех на
этот корабль собрать, козел!