Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ледерман http://ledder.narod.ru
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку. Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно пришлось узнать - куда. У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи от квартиры, кошелек... косметика, да. На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки, документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят, промзона... ... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у нас на сортировке их стоко-о-о... Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила. Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта, расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся. Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил почте. А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
Был как-то в славном городе Милане. Зашел в супермаркет, попались на глаза шоколадки в виде машинок "Формула-1". Однако вся эта мелочевка лежит на застекленном прилавке, за которым улыбается продавец. Показываю пальцем - вот этого - "Duo!"(две). Он, в свою очередь, тычет пальцем мне за спину: "Ла-ла-ла, каса!" оплата, мол, в кассу. Пытаюсь жестами и междометиями дать понять, что "но парларе итальяно", как же я скажу кассиру сколько с меня? Продавец с улыбкой машет: ступай, ступай, о`кей! Иду к кассе, метров двадцать. Ну, думаю, у него там пультик, дисплейчик, счас скинет информацию... Дохожу. Тут продавец вопит через весь зал что-то вроде: "Орнелла! Шестнадцать пятьдесят для сеньора!"
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
Как-то отмечали что-то на работе. Выпили. Наш шеф сел в свою машину и отбыл домой (живет за городом). Утром с опозданием на час приходит - пешком. Оказывается, забыл на работе документы: права, техпаспорт… Страховку! Протрезвев, побоялся без них ехать. Быстренько нашел документы и побежал на электричку: ехать домой за машиной. Часам к трем вернулся на машине. Не могу, грит, без нее – привычка! Вот не был бы шефом – уволили б на фиг!
В тему фамилий ("Попил Чайковского, вышел на Дворжак, прошел по Глинке и присел у кучи Мусоргского...")
В одном полку (в/ч 06709, 1985...87 г.) служили: командир батареи ст. л-т Шопен, командир дивизиона майор Безкоровайный, нач. штаба майор Таковой. Санчастью заведовал старший лейтенант Юхт (мой взводный лейтенант Галган острил: "ходит, мол, в юхтевых сапогах"). В 3-й батарее служил сержант Гыба. У соседей был прапорщик Тормозян (все его так называли. Случайно выяснил, что пишется Тамразян). Командовал всеми нами... Когда я вернулся из армии, мой неслуживший папа спросил: "А командира полка вы "батей" называли?" "Нет, папа, - ответил я. - Его звали Козлов. Фамилия такая." Это уже не в тему, просто к слову: заместителем Козлова одно время был майор Хабиров. Представляясь полку, он выдал фразу: "Я дам вам много! Но потребую от вас все!"