Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лара
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
историю рассказал мой дед-грек. Они были переселенцами из Турции в Грузию еще до войны, когда турки очень уж прижали живших на их территории(раннее эти территории принадлежали греции) греков. В общем, эти греки делали вино следующим образом-они перемалывали виноград прямо целыми кистями, сливали эту жижу в деревянную бочку и после того как этот сок прокисал и становился молодым, сладким и пъяным вином- они тогда только его процеживали и разливали по бутылям созревать. А жмых этот тоже ценная вещь- дед гнал из него самогон-чачу. Но видно у бедных греков не было самогонного аппарата и они этот жмых выкидывали. И вот, прабабкины гуси нашли этот жмых и сожрали его. Пали замертво. Прабабка конечно расстроилась и решила, что раз гуси сдохли, то хотя бы ощипаю их на подушки. Утром гуси протрезвели и проснулись, как говориться в неглиже. не знаю подробностей, но представляю как долго ржала вся деревня, тем боллее что перья нескоро растут...
У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис". Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А фраза такая "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...". Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".
Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших: "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."
СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз какой-то дали...
Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате. А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме мы уже не зкрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть! Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка как ветром сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис". Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А фраза такая "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...". Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".
Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших: "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."
СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз какой-то дали...
Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах". А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню: - Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать? - Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!
Мужик заходит в камеру, а ему говорят% - Здорово, петух! он: Здорово драконы. все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие? Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"
Живем с мужем в небольшом доме, со всеми ближайшими соседями хорошие отношения. Общаемся, с некоторыми поближе дружим, делимся друг с другом житейским опытом и информацией. Несколько соседей по улице поставили «железный занавес» - наружные жалюзи, и не могут на них нарадоваться. От жары защищают, зимой будут тепло сохранять, но главное – как хорошо спится в полной темноте! Дело летом происходило, ночи короткие, светлые. Можно, конечно, и шторы посерьёзнее повесить, чтобы свет не проникал, но это всё равно с жалюзи не сравнится. Плюс жалюзи сколько-то и от шумов защищают. Нам с мужем темнота не так актуальна была, как защита от жары (действительно помогает, как оказалось), и мы решились! Заказали, подождали, поставили. И вот наша первая ночь. Опустили жалюзи, выключили свет – действительно, темно. Пошли спать. Я проснулась ночью в туалет. Оказалось, что какие-то очертания предметов можно и при закрытых жалюзи разглядеть, если глаза не со свету. Ночник решила не включать, чтобы мужа не побеспокоить, выскользнула за дверь, включила свет в коридоре, пошла по своим делам. По возвращении выключила свет в коридоре, открыла дверь в спальню, а там – темно. Совсем темно, ничегошеньки не видно. Но я же не первый день тут живу, дойду до кровати – пару шагов, а там – на ощупь. Прошла те пару шагов, наклонилась, пошарила рукой, вот же она, кровать. Но нашарила я не только кровать, но и ступню мужа. Как он кричал! Ну да, муж спокойно спал, жена рядом (как он думал), а тут его хватают за ногу! Вскрикнул, конечно. Зажгли свет, объяснились, написали в группу соседей, что полицию вызывать не надо (2 часа ночи, тихий район, крик далеко слышно было); успокоили друг друга и кота. Пошли дальше спать. Слышу, муж ворочается, вздыхает, уснуть не может. Тоже решил сходить в туалет. «Включи ночник!» - сказала я ему, но разве ж меня кто послушал... Когда муж вернулся, я была готова к тому, что меня, возможно, поцапают за ноги или другие места. К чему я не была готова, так это к тому, что муж с матюками навернётся на меня всею своей тушкой. Оказалось, в темноте в спальню прокрался кот (ему ночью в спальню нельзя, дверь закрыта), и муж о него споткнулся. Кот в шоке заорал, муж упал; ну, и я вскрикнула, конечно, не без этого. Опять включили свет, написали соседям / успокоили кота / успокоили друг друга - опыт–то уже есть! – и опять пошли дальше спать. В общем, не так уж и хорошо спится при жалюзи, причем всей улице. Это, конечно, шутка. А так, жалюзи – дело хорошее, всем рекомендую.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например)пошел биться с драконом " Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться.
иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники. Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника. - Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. денег с него не взяли.
Мужик заходит в камеру, а ему говорят% - Здорово, петух! он: Здорово драконы. все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие? Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы. Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на другой строчке, в ударение сделано на первый слог... Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза округлились: - Корову - в реке? - Какую корову? Собаку! - Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках конфетных нарисована... Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати, прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.
На работе почти только что: Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой, выведенной на дверь. Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает. - Тань, кто пришел? - Не знаю, я только голову видела... - А по чему еще ты людей узнаешь???
История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как нынешний День независимости. Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте преподает. И вот начинает рассказывать. - Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы... То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК - ЗАВТРА.
Поистине, материал для Задорнова!!! Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги. Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано) "втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!! Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит, мол, не дает спокойно работать! Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English, заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится, если бы и охрана знала лишь свой родной язык...
Сижу, значит, дома. С мамой. Ну, делами там всякими домашними занимаемся. Раздается телефонный звонок. Мама подходит и, соответственно, говорит в трубку: - Алло. Ей в ответ: - Это ты? Она понимает, что ошиблись номером, и быстро отвечает: - Нет, НЕ Я!
Много лет назад на одну, тогда еще советскую, швейную фабрику прибыла иностранная делегация, сплошь англоязычная, сопровождала иностранцев молодая студентка РГФа, вот значит водят туристов, показывают им чудеса кройки и шитья и будущая переводчица тоже как бы блещет гранями, говоря о том или ином изделии, ОБЯЗАТЕЛЬНО добавляет-it is made of и т. д., дескать вон какой у меня словарный запас великий, а у фабрики ассортимент, ну вот она перечислила, что это слепили из silk, а то из wool, как дошла очередь до самшита, был такой популярный материалец и вот девушка указывает на какой-то халатик гордо, с нескрываемой гордостью за нацию, объявляет and this dress is made of SOME-SHEET!!! В удивленных глазах иностранцев сквозило уважение к такому загадочному народу, который даже из some sheet пулю слепит.
Трудно понять людей - как правило, им более всего противно трогать руками остатки того, что они еще недавно с превеликим удовольствием отправляли в рот.
Я как-то ехала в троллейбусе и стала свидетелем анекдотической ситуации.
Остановка. В последнюю дверь "впрыгивает" девушка. В руках у нее огромный контрабас. В переднюю дверь заходит контроллер(женщина). Идет по салону, проверяет наличие билетов. На последне сидении сидит пожилой мужчина, на коленях сетка с куриными яйцами. Контроллер, пройдя по всему салону, подходит к девушке и просит оплатить дополнительно за инструмент. Та начинает оправдываться:-Денег больше нет, опаздываю на репетицию в консерваторию и т. д. Контроллер, стоя спиной к салону, не успокаивается, требует от нее немедленно выйти из троллейбуса и девушка начинает плакать. В это время остановка. Пожилой мужчина выходит и на его место садиться молодой парень. Контроллер не унимается и парень, не выдержав, начинает девушку защищать. Контроллер, не оборачиваясь в сторону салона, говорит: - Мужчина, не вмешивайтесь, пока я с вас еще плату за яйца не взяла. Парень, раздвинув ноги, смотрит и говорит:-А что у меня яйца больше котрабаса?
Поистине, материал для Задорнова!!! Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги. Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано) "втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!! Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит, мол, не дает спокойно работать! Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English, заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится, если бы и охрана знала лишь свой родной язык...
Черепашка ползет на дерево. Залезла на самый верх, прыгает вниз и машет лапками, пытаясь взлететь. Брякнулась на землю и снова лезет на дерево. Залезла, прыгнула, лапками машет.. брякнулась, снова лезет.. Залезла, прыгнула, брякнулась.. На дереве сидят в гнезде две птицы. Одна другой говорит:"Слушай, может пора сказать нашему ребенку, что он приемный?"
Приходит вша в кадровое агентство: - Примите меня на работу! - Хорошо. Иди на усы Иванова. Проходит время, опять появляется вша: - Переведите меня на другую работу! - Почему? - Иванов курит, я задыхаюсь! - Хорошо. Иди на лобок Ивановой. Проходит еще какое-то время, опять вша приходит: - Переведите меня на другую работу! - Почему? - Начинаю на лобке у Ивановой, заканчиваю на усах Иванова, а Иванов курит, я задыхаюсь!
Ребенок в компьютерном лагере в Подмосковье. Переписываемся по мейлу. Добрые родители собираются на субботу - воскресенье навестить ребенка. Мама (видимо, бессознательно вспоминая пионерское дество) спрашивает: привезти ли одежду, книжки, еду, etc. Ответ: Привет мам! Спасибо за письо. На воскресение и субботу планов особых нет. Привозить ничего не надо. Только денги.
Живу за рубежом. Сегодня разговаривала с отцом по Скайпу, он мне и говорит: "Слушай, выходит новый закон, по которому все, кто имеет двойное гражданство, обязаны сообщить о нем в соответствующий российский административный орган (консульство в моем случае) в течении месяца. Иначе - огромный штраф или даже трудовая повинность". Говорю, не понимаю я юридического принципа двойного гражданства, если ты - козел, то кто за тебя отвечает, Россия или Франция? - Ну, это зависит от того, с чьим паспортом тебя поймали.
Прочитано на Ленте. Ру "На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками ученые обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный возраст захоронения составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что захоронение кошки вместе с владельцем подчеркивает уважение к животному и может намекать на близкую связь человека и его питомца". Над последними словами долго думала... То ли правда они на что-то намекнули... То ли я такая циничная...
Работаю в службе поддержки клиентов. В мою рабочую корзину падают запросы клиентов, на которые я отвечаю и выкидываю из корзины. Если тот же клиент ответит/спросит ещё раз, его письмо падает в общий ящик, и попадает чаще всего другому агенту службы поддержки. Иногда в корзину падают письма от коллег из других отделов.
Получаю сегодня внутреннее письмо с текстом "прекратите издеваться!". Читаю историю:
Внутренний запрос(ВЗ): - Не могли бы Вы взглянуть на письмо клиента? Ответ службы поддержки, первый агент (СП, А1): - Смотрел 20 секунд. Что-нибудь ещё? (ВЗ) - Я имела в виду, можете ли Вы помочь клиенту? (СП, А2) - Конечно, можем! Помогать? (ВЗ) - Вам нужна от меня какая-то дополнительная информация? (хосподя, да девочка сама нарывается!) (СП, А3) - Нет. (ВЗ) - Прекратите издеваться! (СП, А4 - я) - Клиенту ответили. Издеваться даже не начинали.
ЦИК Украины совсем запутался при подсчете голосов и решил призвать на помощь ЦИК Белоруссии. Через несколько часов начали поступать свежие сведения - 70 процентами голосов лидирует Александр Лукашенко.
Вхожу сегодня в метро и вижу мужчина читает газету. В ней огромный заголовок: ГЛАВНЫЙ ДЕНЬ ГОДА. А поскольку мне с утра уже напомнили о дне рождении премьера, я сразу офигела. Ничего себе, думаю, культ личности какой. Это что же делается?! Потом пригляделась - газета спортивная. Ай, думаю, муж говорил, что у наших сегодня какая-то важная игра с кем-то. Наверно, это про футболистов пишут.
В лесу справляли именины и зайца в гости пригласили. Напившися изрядно,выебываться стал;"Хозяйка-блядь,пирог-говно, котлеты с сдохнувшей конины!Ебал я в рот такие именины! Подайте шляпу и пальто!!" Тут в разговор вмешался еж:"И никуда ты не пойдешь!", и лев(на то он царь зверей!):"Да я тебя,как бутерброд, микроба ебанного-в рот!" Тут заяц свистнул... Из леса выскочила шобла... Мораль той басни такова,что ЗАЯЦ С ШОБЛОЙ-ПИЗДИТ ЛЬВА....