Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос: что такое женский сексизм? Ответ: Если 20-летний студент женился на 35-летней преподавательнице - ох, ах, как же так! Если 20-летняя студентка вышла замуж за 35-летнего преподавателя - нормальный брак. Так что женский сексизм заключается в умении молоденьких девушек строить глазки не бедным и немолодым мужчинам.
На Дерибасовской встретились Моня и Хаим. - Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России? - Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?
И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать? Я тебя умоляю!
Вопрос: Как выглядит идеальный брак? Ответ: Не знаем. Ведь он ИДЕАЛЬНЫЙ. а значит, существует точно так-же, как идеальный маятник, идеальное твердое тело, или идеальное сопротивление - т.е. НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Это научное предположение.
Удивляюсь многочисленным историям про коллекторов. Ах, как они их отбривают, заявления пишут и проч. Ха! Мне, к счастью, коллекторы не звонили. Но позвонили с соцопросом. Я вежливо ответил, что мне некогда, и повесил трубку. Когда мне позвонили вечером, я их невежливо послал на три буквы и... загнал номер в "черный" список. Потом, проверяя журнал входящих, я увидел, что мне еще раз 5 звонили. Но я об этом уже не знал.
Уважаемое правительство! Срочно прошу в процессе декомунизации отменить придуманный еврейкой К. Цеткин праздник 8 марта. Это же надо! Утром спозаранку нужно тащиться на базар за веником, что продают по бешенной цене и который через три дня начнет вонять и опадать, засыпая стол опавшими лепестками. Целый день нужно мыть посуду, а если носки окажутся под диваном, то вечером секса не видать! А в обед мне скажут "И не мечтай, ты вчера на работе нализался, так что обойдешься." И все это потому что где-то в Чикаго какие-то феминистки вышли 100 лет назад на какую-то демонстрацию! За что? Только не вздумайте вводить день матери, а то все мои пожелания пропадут к какой-то матери!
Очень удивлялся 1-ой заповеди Моисея: "Не произноси имени Господа Бога твоего всуе". И почему его имя произнести нельзя? Вчера нашел стишок про Кузю и громко прочел его жене и внуку. Наш кот Кузя воспринял стих однозначно и пошел в кухню требовать жертвоприношение в его миску. Так мне стала понятна и эта заповедь.
Самое подлое животное - кошка. Вот она лежит на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р И ВДРУГ ! Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!! И бедная птичка у нее в зубах. Нет. Она не голодна. Она играется. В глазах у птички - предсмертный ужас... Но она не душит ее. Не ест! Она с ней играется. И вот, наконец, птичка готова. И кошка теряет к ней интерес. Бросает Греется на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р Женщины ОЧЕНЬ любят кошек. Почему? Догадайтесь сами.
Чем их средний палец отличается от нашей дули? Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает. Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!
Билл Гейтс потратит $41 млн на изобретение туалета Во время дефикации милый женский голос произносит - Туалет выполнил неправильную операцию и будет закрыт
Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое! Хотя.. . С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия! Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела! Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни. Есть машина. Есть дача. Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам. И что? Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе! Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз. Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО! А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) . Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота! Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается. Достаток! Достаток - миф!
- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен? - Нет! - Почему это? - Потому что лысый! - ?? - Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!
Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб. Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился. Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном". Так вот: 1. Бутылка водки - 2,87 2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66 3. 3 порции компота 0,08*3=0,24 4. Шоколадка (1 на троих) 1,12 Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89
А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".
А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.
Выборы в год свиньи, результаты объявили в день дурака, победил клоун.
Данные экзит-пола у всех «наливаек Украины»: 1. «ЗЕбровка». 2. Шоколадный ликер. 3. «Вдова Юля». 4. Водка русская «Бойкая». 5. Коньяк «Черный полковник». 6. Пиво «Смешное».
Низкую явку (45,01% на 15:00) ЦИК объяснил переходом на летнее время. «Произошел переход на летнее время и граждане, возможно, чуть позже проснулись»
Успеет ли Зеленский снять ко второму туру: "Слуга народа - 4?" А что делать Порошенко? Снять боевик: "Возвращение президента?" Тимошенко остается только снять столик в баре.
На одном из участков в избирательной урне оказался паспорт избирателя. Теперь ему придется ждать, пока закроется участок и урны под присмотром наблюдателей можно вскрыть. На какие ухищрения только не идут люди! Готов биться об заклад - у владельца документа после выборов была назначена свадьба.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть? - Да! По какой статье он сидел?
Почему новости о голосовании полярников в Антарктиде, сопровождаются фотографиями пингвинов? А если бы экспедиция работала на Днепре, фото жаб в камышах ставили бы?
- Сынок, ты почему не делаешь курсовой проект? - Компьютер заражен короновирусом. - Но как он смог попасть в компьютер? - Как, как... С помощь карантина.
Еду в метро. У двери уже немолодой симпатичный негр в шляпе со звездой шерифа, ну совсем, как в голливудских фильмах. Ну и что... Вдруг с меня спадает наваждение - какой Голливуд, это же харьковское метро! 23 августа 2010 г. День города Харькова. К этому дню должны были закончить и сдать отремонтированный парк возле источника минеральной "Харьковская №1". Естественно, не успели. Иду за водой к источнику. Кругом строительная техника, на переднем плане несколько негров разбрасывают кучу земли. Вроде, как так и должно быть, ну совсем, как в голливудских фильмах. Вдруг снова щелчок в голове, ни-фига-себе, ведь я в Харькове!
Украина, е-пе-ре-се-те, одумайся! Подумай, кто будет следующим президентом!
Неудачей закончилась в Киеве попытка зарегистрировать партию ЖМНУ (Жиды и москали за незалежну Украину). Мне объяснили, что я опоздал, такая партия существует и даже победила на выборах в Раду 26 октября 2014 г. Правда, называется "Блок Петра Порошенка".
31 марта, в день выборов на Украине - температура +16 градусов - ясно - ветер 2 м/с В последующие дни: Т = от -3 до +1 Пасмурно, дождь со снегом Ветер 8 - 12 м/с А говорят, что Порошенко плохой президент
Ответ: Вот, например, Северная Корея, полное название "Корейская народно-демократическая республика". Понятно, что глядя туда, всякий будет сбит с толку. Что же такое "демократия"? В кибернетике существует понятие "Отрицательная обратная связь" (ООС) См "Н. Винер. Кибернетика", "Н. Винер. Кибернетика и общество". Там доказано, что система управления стабильна при наличии ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ обратной связи. Вот бачок в туалете для слива воды. Если бы не было клапана, ПЕРЕКРЫВАЮЩЕГО воду, когда он наполнится (это и есть ООС), то вода заливала бы весь дом. В настоящих демократических странах ООС - это демократические выборы, предусматривающие смену власти тогда, когда народ властью не доволен.
К выборам в США. Украина только на словах поддерживала Клинтон. А в самом деле была за Дональда Трампа. На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ. Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон. На всех автомобилях было написано ХК.
Вот снова приближается 22 июня. У моего отца псориаз появился именно во время войны. На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал. Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд. И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил? Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном. Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993. Я понимаю, что тут ничего смешного нет.
