Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Купа Купыч Гениальный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла в одном из элитных домов в Москве.
Среди достаточно обеспеченных жильцов неожиданно возник неплательщик за коммунальные услуги. И не потому, что денег у него не было, а потому, что никак не мог добиться справедливости в расчетах с управляющей компанией.
Время шло, долг рос. УК идти на справедливый компромисс категорически отказалась и начала терроризировать неплательщика-правдолюба. От устных угроз перешла к публичному осуждению. Развесила в доме объявление, что мол уважаемые жильцы в вашем замечательном доме живет паразит, который пользуется благами за ваш счет. Ну и домовая общественность стала реагировать. Типа какой позор, не хотим жить вместе с паразитом.
Особенно усердствовала семейная пара, проживавшая двумя этажами ниже упертого правдолюба. И это понятно. Муж был руководителем этой самой УК.
А поскольку правдолюб оказался человеком к общественной критике невосприимчивым, то УК (в лице ее руководителя) решила перейти к модным в Москве методам воздействия на неплательщиков за услуги ЖКХ, а именно: ограничить правдолюбу услугу водоотведения. Тем, кто не курсе, поясню. Это делается посредством установки извне (через канализационный стояк) заглушки, фактически не позволяющей пользоваться унитазом. С точки зрения Конституции РФ, Хартии ООН по правам человека и Закона Божьего вряд ли допустимо, но тем не менее в Москве практика такая есть.
Поставили стало быть заглушку и с большой радостью объявили правдолюбу, что теперь он в своем говне утонет. Но не на того напали. Правдолюб оказался не только упрямым, но и изобретательным. Снял унитаз и выбил нафиг эту хренову заглушку. И полетела она вниз по канализационному стояку и застряла в стояке аккурат на уровне нижнего перекрытия квартиры руководителя УК.
Понятно, что произошло дальше? К вечеру того же дня руководитель УК в своей элитной квартире утонул по щиколотку в говне (причем не только своем, но и верхних жильцов, включая правдолюба).
"Армянское радио" спрашивают: - Как можно отличить правый носок от левого? "Армянское радио" отвечает: - Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
Дело было 31 декабря. По регламенту необходимо провести обновление базы данных. На одном из компов запустил соответствующий обработчик и посадил молоденькую сотрудницу отслеживать процесс. Через пару часов захожу для проверки. Сидит, практически не моргая, смотрит на экран. На экране виндовый "градусник" примерно на половине. Для порядка спрашиваю: "Долго еще?" Она прикладывает линейку к "градуснику" и серьезно отвечает: "Осталось обработать еще четыре сантиметра".
Еду поздно вечером. Останавливает ДПСник. Из машины не выхожу. Подходит. Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску. ДПСник улыбаясь: "Вам это не поможет". Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя. Говорю: "Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал." ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг. Спрашиваю: "Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?" ДПСник отступает еще на шаг. Говорит: "Никуда дышать не надо. Счастливого пути". Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.
"Армянское радио" спрашивают: - Правда ли, что откат - всего лишь разновидность кэшбека, который сейчас много рекламируют, и поэтому не может быть уголовно наказуем? "Армянское радио" отвечает: - Главное убедить в этом суд. Улюкаев не смог.
Еще в советские времена, будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки в рижский Домский собор. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" - подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает." Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом?" "Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу".
Во времена, когда еще не было автомобильных навигаторов и парковочных датчиков, был у меня пес. Миттельшнауцер. Очень своенравный. В автомобиле соглашался ездить только на месте переднего пассажира. Причем сидел и смотрел на дорогу в лобовое стекло. Как-то раз останавливает меня гаишник и спрашивает: "Почему у вас собака на переднем сидении?" Я в ответ шучу: "Так ведь это же собака-поводырь, дорогу подсказывает и маневрировать помогает". Как ни странно, такой ответ гаишника вполне устроил.
Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Приятель рассказал. Дело было в начале 90-х. Его направили по служебной надобности за границу. В то время при выезде нужно было в обязательном порядке декларировать вывозимую наличную валюту вне зависимости от суммы. Что он и сделал. Проходит таможню. Предъявляет декларацию. Бдительный таможенник просит предъявить валюту. Приятель достает доллары из бумажника и отдаёт таможеннику. Он их пересчитывает и сверяет с декларацией. После этого просит предъявить содержимое карманов. Приятель послушно поочерёдно извлекает все из карманов и выкладывает на стол. Таможенник уныло наблюдает. Но в самый последний момент из заднего кармана брюк вместе с кусочком туалетной бумаги (человек он предусмотрительный) приятель достает небольшую пачку долларов в мелких купюрах (в основном с портретом Вашингтона), которые накануне отложил на чаевые и про которые совершенно забыл. Таможенник с нескрываемым интересом указывает на эти доллары и вопрошает: "Это зачем?" Приятель, натурально покраснев, отвечает первое, что приходит на ум: "Это на случай, если туалетной бумаги не хватит". Таможенник ржет до слез и пропускает.
"Армянское радио" спрашивают: - Как создать Рай на Земле? "Армянское радио" отвечает: - Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.
Дочке было четыре года. Примерно за пару недель до Нового года она объявила, что хочет стать настоящей Снегурочкой. И в течение нескольких дней мучила меня этой идеей. Пока я не предложил простой вариант. Поскольку Снегурочка - внучка Деда Мороза, то, чтобы ей стать, надо его (любого Деда Мороза) уговорить жениться на бабушке (конкретно моей теще). Настоящее удовольствие я получил не от того, что ребенок перестал донимать меня навязчивой идеей, а от рассказа тещи о том, как на Новогодней елке в детском саду она была прилюдно сосватана собственной внучкой импозантному Деду Морозу (по совместительству завхозу детсада).