Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кузьма007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый мент. Году в 98-99 это было. Жили на первом этаже парень с девушкой. Жениться собирались. Перед подъездом была лавочка где собирались всякие малолетние уродцы, пили водку и мерялись... своими подвигами. Как и везде были в этой компании свои заводилы. В количестве 5 штук. Начинающие «заморОзки», которые задирали прохожих, иногда устраивали драки... Вобщем пытались показать свою «крутость». В холодный период перебирались в подъезд, на площадку между первым и вторым этажом. Жильцы иногда вызывали наряд. Приезжали редко. Да и что могут сделать два заморыша-сержантика против пятерых обкурившихся уродов... И вот однажды зимой девушка с первого этажа задержалась на работе. Парень напротив пришел пораньше и решил сделать ей сюрприз. Приготовил вкусный ужин, сервировал стол, поставил свечки... Позвонил девушке: «... милая, жду...» Она задерживается. Он скрашивает ожидание пивком. Наконец она заканчивает работу, звонит парню: «... дорогой, я выезжаю...», добирается домой, заходит в подъезд. А пятеро придурков решают поразвлечься с красивой девушкой. Парень слышит нездоровый шум в подъезде и выходит посмотреть, что там творится. (Маленькое отступление. Парень сам среднего роста, худой, «качком» явно не выглядит. Просто папа у него майор ГРУ. С детства обучал парня разным приемчикам... Отдал в тяжелую атлетику. Но парень пошел в маму и никак не мог набрать мышечную массу. Весь ушел в «сухой вес».) И что же видит наш «мальчик». Пять ублюдков пытаются изнасиловать его невесту. У парня срывает крышу. Пятью ударами он отключает дегенератов, отправляет девушку домой и начинает сосредоточенно и очень больно бить уродов, с минимум видимых повреждений. Крики на весь подъезд. Кто-то наконец вызывает милицию «Убивают, помогите...». Приезжает наряд. (На этот раз для разнообразия ОМОН.) И видят изумительную картину. Пять ублюдков встав кружком сосредоточенно трахают друг друга. Статью «за мужеложство» к тому времени уже отменили, но дебилам дали по 15 суток за "непотребное поведение".
Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все – раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару тестов. Ему говорят: «С понедельника можете выходить на работу, испытательный срок проходить.» Он отказывается («Они там даже в сортир по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду?») Идет он к выходу... И навстречу ему «большой» начальник из мАсквы. Со свитой. Далее примерно такой диалог: - Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии. - Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу! - Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене... - Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает вид... И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо... Не побили...
Со слов друга. Служил я в городе ... в n-ской В. Ч. О внезапных проверках нас предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: "... к Вам едет ревизор..." (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский праздник! Завтра – суббота и... Вот засада - я дежурный по КПП. Ну... Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня... Тяпница! Да еще у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась душа в рай... Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался – спал меньше часа. Со мной «часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей» пара рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного нестояния... Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, «сестренки», «невесты») к молодым солдатикам. Но мы ж не звери. «Мама – это святое!» - как говорил наш прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает: «такой-то с тем-то в такую-то роту...» (паспортные данные записаны – шпиЕна возьмем по месту прописки – еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция такова: я (мне б со стула подняться), боец – писарь и два солдатика, из очень средней азии, которые по-русски понимают только: «Ин... на...!» и «Стройся!» Командую: «Обед!» (прошу писаря принести мне «компот, и что-нибудь легкое»). Бойцы отбывают. Им на смену («по велению души», ибо надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву: «Килька в томате» Бойцы задерживаются... («Мля! Шоб через 2 минуты были!») Но! У нас есть! Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП... Консерву вскрыли! Пиво вскрыли! «Ляпота!» Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая «шоха» (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей. И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок и, в наглую, прет через КПП! - Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и твои родственники будут делить твое имущество! - Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а! - Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на территорию нашей доблестной В. Ч.!!! - Сынок! К главному Вашему! Надо мне! - Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И меня оправдают! - Сынок! Ну очень надо! - Ладно, отец! Метнулся в киоск – взял пять полтарашек пива! И сюда! С документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если у тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю собственными руками, из это именного ПМ! – я достал из кобуры пистолет! Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было! Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс жарко, плюс сушняк... Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву! Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет – возьмите штык-нож)... И тут «Какой-то Вася пытается напрячь...» Через 10 минут дед появился на КПП. - Сынки! Я выпить привез! – и достает из салона «шохи» литровку «Русского Стандарта» - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать приехал. Пропустите, сынки! – и глазки у дедка, как у бобра, когда он какать хочет. А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после вчерашнего, и смотреть не можем. - Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди города стоит, заборчик низкий... главное, чтоб не запалили... когда в самоволку через заборчик перешагиваешь...) - Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему сальца привез. 200 верст отмахал! - Не, отец! Не могем! - Сынки!!! - Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй! Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут 20... Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел... Солдаты из очень средней азии на пост заступили... Ляпота! Хорошо. Полегчало! И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются пять полтарашек «Жигулевского»... Подходит к КПП: - Сынки! Вот Пиво принес! А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком навязчивый... - Ну, проходи, отец! Дед проходит на территорию КПП... И: - Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна! Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный пол КПП. Я подхожу: - Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский – слегка сую кирзачем ему в бочину. – Выведать секреты обороноспособности страны нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут! И тут, дедушка достает из кармашка корочки: «... ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ... такой-то»... Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко сжалось как черная дыра... Время замедлилось... (или я сам превратился в статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел ВСЕХ!!! Начиная с полковника («ПАПЫ», нач. части), и кончая поварихами... Но по-доброму и нежно. Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и сержанта) «папа» вызвал на ковер: - Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого... (почему и зачем)... вы заставили этого... (нехорошего человека)... мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток гауптвахты! За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!! P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через дежурного вызвал меня. И со словами: «Скажи, что Я наградил!» сунул мне литровку «Русского Стандарта».
Начало века. Как бывший разрядник по самбо сломал хребет «лицу нерусской национальности» видел весь кабак. Вошел парень, достал мобилу, сориентировался на звук, сказал пару слов, убедился... Подошел к столику... (Парень невысокий и небольшой: 170 примерно см. и 70 кг.) Взял абрека – «лицо нерусской национальности» за курточку (190 см. под 100 кг), крякнул, перехватил за ремень на джинсах, присел, приподнял и опустил на собственную коленку... Достал сигаретку сел рядом и закурил. Кто-то вызвал милицию. Приехали «быстро». Минут через 20. «Драка в кабаке...» Вызвали «Скорую». «Скорая» приехала через 3 минуты. (Народ засекал время.) Парень назвал адрес. «Там еще труп есть... » И ключи дал. Милиция туда – труп молодой женщины. Сломана челюсть, разбит череп о край ванны. «Ее я убивать не хотел...» Молодой человек прекрасно копировал голоса. Три года брака. Жена в ванной. Звонок мобильного. Музыка, как у тещи. Парень решил приколоться. Берет трубку и говорит голосом жены: - Здравствуй, мама! – пытаясь сдержать смех. Но... Мужской голос: - Че, мл..., опять твой урод рядом? Парень, мало соображая, голосом жены: - Да, мама! - Ладно, насвисти что-нить своему кАзлу. Я жду тебя через полчаса в... - Хорошо, мама.
Правительство Российской Федерации, при поддержке Национальной организации "РосПилТех" (Российские Пильные Технологии) выпустило новый ежегодный справочник "Кому на Руси жить хорошо". "В справочнике Вы можете найти фамилии и должности чиновников, а также суммы откатов в процентах от суммы сделки, а также размеры взяток в зависимости от должности – рассказал нам официальный представитель "РосПилТех" при Президенте России. – Мы делаем всё для поддержки малого и среднего бизнеса наших чиновников. И помните наше правительство СВОИХ людей не бросает!"
Как я пошел в больницу. Было теплое, по-зимнему слякотное и туманное утро. Я проснулся от истошного, до зубной боли настойчивого, пиканья корейского будильника. Сегодня был великий день – я в очередной раз шел в армию (в больницу на подтверждения отмазки для военкомата). Как пунктуальный, и знающий повадки работников наших здравоохранительных органов, человек, я прибыл в больницу ровно в 8:00 (назначено было на 8:30). Там в порядке живой очереди древние существа, которые видели становление, расцвет и падение Великой Римской империи, с прошлого тысячелетия, не отходя от двери, ждали своей порции оздоравливающего внимания и заботы наших родных российских костоломов и коновалов. В результате тяжелых боев с ощутимыми потерями за место на койке, мне удалось пробиться в приемную к дежурной медсестре и, после каких-то 45-ти минут битья себя в грудь левым задним копытом и выкриков в стиле: “Пустите меня в армию!!!”, я получил направление и молоденькую (потасканного вида) медсестренку (чтоб не заблудился). Мы поднялись на второй этаж в эндоскопическое отделение (у меня язва желудка). Радостно билось мое измученное гипертонией сердечко, подкашивались, в предвкушении отдыха на койке, ножки, тряслись ручки. Я победил!!! После каких-то 2-х часов я, наконец-то завоевал, свое место на койке!!! Как я был наивен... Меня сдали, почти под роспись, дежурной по этажу, и после непродолжительной 30–40-минутной беседы с моей провожатой, меня осчастливили высочайшим вниманием (от которого зашевелились волосы в подмышках и зачесался подпяточный нерв). Меня взвесили и сказали, чтоб я ожидал на скамеечке в коридоре. Слабенький порыв души: “Где моя койка?..” был сметен гневным ураганом: “Ожидайте своего врача, никуда не отходите, она скоро к вам выйдет!!!” Изнуренный боями в приемном покое, я решил покориться и устроить себе маленький антракт. Я сел, достал книгу и включил плеер. Прошел час, захотелось курить. Я подошел к дежурной и отпросился. “Только быстро! Врач сейчас подойдет!!!” - летел мне в вдогонку ее ласковый рык, от которого закладывало уши и текли сопли. Нервничая я выкурил полсигареты и побежал обратно. Дежурной не было на месте. Через полчаса (терпению пришел конец) я постучался в ординаторскую и попытался войти. Меня чуть не размазало по полу шарообразное существо. “Дайте в конце концов спокойно попить чай!!!” - я отступил... Через двадцать минут все еще пили чай... Еще через полчаса, когда меня голодного и обкурившегося сигаретами (траву и прочую дурь я не курю по причине слабого здоровья) начало плющить и колбасить, они пили чай... Через час я начал писать этот опус... Когда я дошел до слов “... маленький антракт...”, врачиха чем-то неизвестным науке почувствовала это, и меня вызвали. Так как я уже дошел до стадии тупого офигения, она не прочла в моих глазах обычной щенячьей радости человека, которого вывели из одиночной камеры на расстрел, не предупредив его об этом. Меня пустили в ординаторскую, заполнили историю болезни (изредка – раз в 5 минут – отвлекаясь поболтать или выйти), сказали, что на рентген, УЗИ и гастроскопию очередь на месяц, и повели в процедурную. Там меня прослушали, ощупали, простучали... и т.д. и т.п. (разве что не провели проктологический осмотр в полевых условиях). Она – мне: “Какой вы флегматичный, молодой человек.”(перевожу: “Тебя осмотрели – вот и радуйся!”) Я – ей: “Я здесь с 10-ти часов...”(“Я устал, хочу ЖРАТЬ, спать и домой...”) Она: “Другие призывники уже буянят ищут главврача...”(“Не таких дрессировали!”) И тут что-то переключилось в моем воспаленном мозгу и я сымпровизировал: “Я корреспондент одного электронного периодического издания, и в таких случаях пишу статьи. Спасибо Вам большое за материал, Ваша больница станет известной на весь Интернет!!!” И, достав из кармана дискетку, я помахал ей как удостоверением (для не умных: я НЕ корреспондент). Титаническим усилием мысли (они у нее есть!!! какое счастье), она сопоставила мой бред с дискетой и с тем занятием, от которого она меня оторвала (для особо тупых: я писал первую часть этого героического эпоса), и побледнев стала слегка заикаться. Уже через 10 минут меня записали на рентген, УЗИ и гастроскопию (через 3 дня), выписали направления на все анализы, и, наградив хлебосольным взглядом (в прямом смысле этого слова, без всяких приколов), сказали что на сегодня я свободен, и они с радостью увидят меня завтра. Провожать меня пришла даже зав. отделением. Я был почти счастлив. Завтра пойду сдавать анализы и выбивать себе место на койке... (ранняя весна 2000 года.)
Космический Мусор. Американский космический шаттл благополучно стартовал с мыса Канаверел и вышел на орбиту. Астронавты Джордж Смит и Альберт Уильямс выполняли обычную программу исследований, но у них так же было секретное задание ЦРУ – они должны были выяснить причину пропажи американских спутников над территорией России. Они влетели в “Зону Х” 30 минут назад и включили сканеры. Внезапно Джордж услышал тихий стук по внешней обшивке, но не обратил на это внимания. Стук усилился, и его источник переместился к иллюминатору. Джордж выглянул и увидел человека в сером скафандре и с погонами. Неопознанный человек оживленно размахивал полосатой палочкой и делал жесты в сторону входного шлюза. - Кажется он хочет войти... – сказал Альберт. – Впустим?!?! - Вдруг ему нужна помощь! Здесь рядом должна быть русская космическая станция “Мир”, и им вечно чего-нибудь не хватает... – Джордж стал пробираться к шлюзу.– Ты же знаешь русский язык... Тем временем человек выбрался из шлюза, откинул шлем скафандра и одел на голову, неизвестно откуда появившуюся фуражку. - Сержант Государственной Службы Безопасности Движения Загорулько Владимир Владимирович!!! – Он козырнул и, достав блокнот с штрафными квитанциями, сказал строгим голосом – Ваши документы: права, талон, тех. паспорт на транспортное средство... - Зачем?!?! – не понял Альберт. - Многократное превышение скоростного режима!!! Документики!!! Кто из вас водитель?!! - Ну, вообще-то, мы оба умеем пилотировать корабль... - Не корабль, а транспортное средство! - А какое вы имеете право... – начал было Джордж, но его перебили: - Имел бы я права – вы бы вообще пешком ходили. Но это я так – к слову... Видите, там внизу знак? Настроив камеру Альберт увидел старую грунтовую дорогу и два знака “Шоссе Сосенки-Непролазное” и “Ограничение скорости 50 км/ч”. - Ну что?!! Убедились?!! – глаза доблестного сержанта ГСБД светились нездоровым торжеством. – И, вообще, нечего здесь разбираться, пройдемте в отделение, там разберемся, составим протокол... - А может как-нибудь без протокола?.. А?.. – Альберт один раз ездил в Россию и был немного знаком с тамошним бытом. – Давайте мы вам штраф заплатим... - Что-о-о?!! Дача взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей?!! Я этого так не оставлю!!! ПОД СУД ПОЙДЕТЕ!!! Вы свидетель... – он кивнул в сторону Джорджа. Джордж, почувствовав что дело пахнет международным скандалом, судорожно кивнул. - Попрошу покинуть транспортное средство, и проследовать за мной в отделение!.. Астронавты хмуро собрали свои документы и всю техническую документацию на шаттл и вышли в открытый космос. В паре километров они увидели станцию на которой большими корявыми буквами была выведена надпись “32167 отделение ГСБД”. Сквозь надпись слегка проступали три буквы “Мир”. Грозный сержант жестами и дружескими пинками оттранспортировал их к отделению. Попав внутрь, они втроем добрались до отсека с надписью: “Начальник 32167 отделения ГСБД. Подполковник Пронин Леонид Ильич.” Сержант постучал, и, просунув голову в появившуюся щель, сказал: - Вот, привел нарушителей!!! Злостное несоблюдение скоростного режима!!! Грозный рык голодного льва позволил им войти. - А вот этот хотел мне взятку дать... – голосом обиженного в самых светлых чувствах ребенка сказал сержант и показал грязным пальцем на Альберта, попутно смахнув крупную слезу. – Есть свидетели... – всхлипнул он. - Та-ак!!! Ну что ж, будем составлять протокол. А вы, сержант, отгоните пока транспортное средство на штрафную стоянку... – подполковник грозно зашуршал бумагами. Американские астронавты синхронно обиделись на своих матерей, за то, что они их произвели на свет. Через пять с половиной часов измочаленные покорители космоса пробирались на штраф. стоянку с квитанцией на общую сумму 453 298 000 американских долларов (как гражданам другой страны им пошли навстречу и выписали штраф в национальной валюте). За отделением они увидели свой шаттл и множество спутников. - Придется возвращаться... – вздохнул Джордж, и Альберт забился в истерике... - Так это ваше!!! – плотоядно улыбнулся подполковник. - На каких основаниях вы поставили наши спутники на стоянку?!! – попытался взять инициативу в свои руки Джордж. - Транспортные средства находящиеся в неположенных местах и создающие помеху движению направляются на штрафную стоянку. – Подполковник потянулся за квитанциями. - Но, это автоматические спутники... - А движение транспортных средств без водителя, вообще, является вопиющим нарушением правил движения. – Подполковник очень быстро защелкал на калькуляторе... Глядя, как сержант выпихивает в шлюз плачущих и стенающих астронавтов, подполковник подумал, что американцы вообще какой-то истерический народ... - Ну вот, Вова, - сказал он гордо, когда сержант вернулся, - еще полтора миллиарда. Англичане, японцы уже были... А ведь еще и французы должны прилететь... Так и спасем станцию “Мир”, а может и еще одну запустим... март 2001 г.
- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! - Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???