Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляем с ребенком в лесу, наблюдаем за учениками ближайшей школы: у них физкультура на улице - лыжи. Стоят, толкаются в очереди перед спуском с горки, слышим диалог: - Ашот, ты у себя в Ташкенте будешь права качать! - Почему в Ташкенте? - А ты откуда? - Из Армении. - Ну тогда в Тбилисси!
За завтраком: у меня болит горло, и я жалуюсь, что предыдущие два дня меня по вечерам бросало в жар. То есть мои бактерии в организме боролись с заразой. Мама вроде как к месту рассказывает прочитаную в интернете шутку: "бактерии.. это... это от чего растет живот и жопа". Мы с папой пытаемся врубиться... А еще такой ньанс, мы с ним уже очень давно и систематично изучаем анекдот.ру. То есть все анекдоты обычно рассказываем и знаем мы. А тут... мама немного подумав: "ой! это про каллории! Каллории это такие бактерии в организме от которых растет живот и жопа".... гы... а до этого она пыталась в вольном пересказе передать мне смысл афоризма: "в конце денег остается еще так много месяца" :))))
История рассказана моей знакомой. Ехали они в автобусе, она, и два ее друга. Расплатились с кондукторшей, едут. Кондукторша через какое-то время снова к ним протискивается с извечным вопросом "у вас оплочено?". Один из парней (Вася допустим) начинает искать билетик в карманах приговаривая "ща-ща". Кондукторша жалостливо вздохнув бросает ему "Да ты нищий..." и уходит. Вася стоит в ступоре... нищим обозвали. Спрашивает у друга, на самом-ли деле он это услышал. Тот тоже стоит головой кивает. И только девушка, которая ехала с ними просмеявшись сказала, что кондуркторша имела ввиду "да ты не ищи" (билетик) :))). И еще на эту-же тему. Эта история со мной произошла. В один прекрасный день я решила одеть каблуки, юбочку и нарастить ногти. Типа стать дамой (со мной это рееедко происходит:), и вот значит сижу такая красивая и думаю, что хочу пойти сегодня куда ни будь. Красоту свою показать. Звоню подруге, предлагаю зайти вечером в бар "Синема", она соглашается. И после этого я скидываю еще одной подруге на пейджер следущее сообщение "Саня, давай сегодня встретимся в 20:00, мы с Леной будем в "Синеме". Заценишь новый имидж". Ну и все. Вчером встретились с первой подругой (Леной), а вторая (Саня которая) не подошла. На следующий день в универе встречаю Саню. Она ко мне с вопросом "А где твои синие волосы?", я не совсем понимаю о чем это. Но поскольку город у нас одна большая деревня- может и пустил кто слух. Говорю, что и не собиралась быть синей. Демонстрирую свои нарощенные ногти. Она оценила, и спрашивает "а тогда значит Лена покрасилась в синий?". Я опять говорю, что нет. Она на прощание заявляет "в следующий раз все таки скидывай ГДЕ мы встречаемся. А то я конечно могла догадаться, что в "Синеме" мы довольно часто. Но все таки.". Я возмущенно говорю, что это операторша дура, я мол скидывала и место и время. Ну поговорили и забыли. А потом. Спустя несколько недель встречаемся с Саней, и она мне радостно кричит, что поняла в чем дело. Как оказалось, операторша на самом деле дура. Вместо того, чтобы напиасать "приходи, мы будем в "Синеме"", она написала "приходи, мы будем СИНИЕ". гыыы :)
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут….. - Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Многие из нас еще застали ту эпоху, когда самым главным человеком в школе - был пионервожатый, а самый важный документ, свидетельствующий об окончании школы - характеристика. Теперь история. Первый курс, мальчик - серебряный медалист, просто вырвавший эту медаль из рук педагогов своим старанием и … еще старанием. Лекция. Преподаватель что-то чертит у себя на доске. Параллельно рассказывая что-то для себя очень увлекательное. Детки автоматически, под капирку, заносят с доски в тетрадку, преподаватель, не отрываясь от процесса передачи знаний, как бы продолжая начатое предложение (когда на доске не остается места), вскользь замечает: «А теперь мы все это сотрем…» С первой парты раздается испуганный голос медалиста: «Сотрем???? Ну я же ручкой писал!! ….. »
Нет, я, конечно, всегда знала что мужики сволочи, но... Сижу намедни, в сети копаюсь, на очередном сайте банер с шикарной блондинкой, и агитация, каких много: то-то, то-то, косметологическая пластика ЗПТ! эпиляция ГРУДИ Не, мужики, так нельзя-либо у жен ваших неположенная волосатость, либо вы изверги, либо НЕ НА ТЫ со знаками препинания!
Поговорила тут со старой подругой, вспомнили, как пьянствовали пару лет назад на день металлурга в одном провинциальном городе, там главная фишка была-Диана Гурцкая на стадионе выла, есессно мы бы этого не выдержали и пошли просто гулять, а Анка моя любит одеваться как елка из травести, может я просто так думаю, потому что сама одеваюсь как мальчик-подросток, Короче на ней плащ серебристый, под ним то ли лифчик, толи трусики, на глазах очи черные, волосы каштановые, чуть ниже плеч, платформа мне по колено, сидим в парке, как культурные, на скамейке, посередине пакет, стаканцы пластиковые, все дела, пьянствуем, короче, а Анка-то копыта свои скинула и ножки под себя поджала, плащ, значит, интимно так на ветру развевается, я смотрю, все на нас взгляды какие-то нехорошие бросают, ну мы для проформы материмся, как бы невзначай, тут проходит мимо пьяненькая такая гражданочка и со слезой в голосе говорит:"Госпидя, она еще и без ножек" и дальше тихонько почапала, мы, понятно, в шоке... Ни это главное, через час к нам дружок присоединился, который честно весь концерт отстоЙял, и посчастливилося субьекту этому с госпожей Гурцкой сфоткаться, достает он, значит снимочки полароидовские, маленькие, конечно, НО певица с дружком на фоне: она одета в СЕРЕБРИСТЫЙ Плащ, очки, понятное дело, платформа и волосы распущены... Мы с Анкой в коме, долго еще мяли траву в парке и держались за животики... Я в тот вечер много автографоф дата, как пресс-атташе Звезды, Анка молчала, хорошо, что не пела...
Навеяно историями про инструкции к лекарствам.. Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза "Противопоказания: беременность" по-моему, комментарии излишни :)
анекдот советского времени :) ВОВ. Два брата - один пошел в партизаны, а второй подался к немцам, был полицаем и т.д. Ну а после окончания войны повинился, поплакался - вобщем вернулся в то же село. Живут они оба в одном колхозе, вот только первого все на одной задрипанной работе держат а второго повышают и повышают.. Первый не выдерживает, приходит к брату, спрашивает, почему, мол? А тот ему отвечает: - ну ты сам посмотри. Когда ты в отделе кадров анкету заполняешь в графе о родственниках у тебя что написано? "брат - бывший полицай". А у меня "брат - бывший партизан" :)) Анекдот честно прочитан в классной книжке "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" И. Раскина
Недавно приходит мой любимый человек с работы, удобно устраивается на кровати, а я начинаю к нему потихонечку так приставать, на что слышу: - Ну!.. Отстань, я щас в душ пойду. Что мне как Буратине ходить?!! - У Буратины нос вроде на голове был... - А у НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ... Занавес и пять минут здорового смеха :)