Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"
Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько можно говорить. Твоя награда-наши расходы. С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.
Олимпийский Комитет РФ Правительство РФ Президент РФ
Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"? - НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж - перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " . Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с кем"
Реальное событие. Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах, байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет) радостно так заявляет - мозги, это ведь орган! Истерика наша продолжалась минут пять.
Мысли программиста. «Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну, это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если заархивировать?... »…
Объяснение Колоскова: За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо, да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас, дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом сборной России по футболу!.........
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на полном серьезе. Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.
P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.
А что? Кое-что у ислама можно и перенять. Например - паранджу. И обязать всех жен носить ее дома! Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе ! Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не понимают. Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно удаляется... Мы в пополаме от смеха... Даже вдали от родины приходиться следить за языком...
Задолбали эти игры по SMS... МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве приза я могу выиграть аж целый сноуборд! Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...
- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20 лет на 2 сантиметра усохла! - Эт как дедуля? - А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!
Тому шо: "Посчитайте сами - на Майдане стояло где-то 500 тысяч человек D.Scream. Гражданин независимой демократической Украины."
уже на анекдот тянет-дурашка, ты у нас в Киеве-то хоть раз был?! 500 тысяч человек на Майдан влезет, только если штабелями их складывать. привет пшик-агитпрому.
Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке дундук.
Только что по радио слышал. Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.
Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников… Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День Святого Валентина? Мужик: А что это такое? Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник! Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.
Выпуск новостей(почити правда). Дикторша: "... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей. Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...." "Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг, пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не меньше....
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь? Хорошо, что они этого уже не слышали...
Потребовалось отремонтировать аквариум. Купил герметик. Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален, безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по Цельсию." Надо же какие рыбы бывают...
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном. В стену дома было заложено письмо потомкам. Алу Алханов, в частности, сказал: "... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это письмо..."
Правительство Российской Федерации готовится принять меры против иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны". Пока не ясно, какие это могут быть меры. В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...