Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил поделиться.
Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то за обедом один из наших заявляет: - Сегодня видел Воблу на пляже! - Ну и как? - спрашиваем мы. - Захотелось пива.
Значит собралась приятная компания. Все веселые. Юморнык. Давай анекдоты травить. Один анекдот лучше другого. Все смеются. А киргизец сидит в углу и даже не улыбается. Долго продолжалось. Тут ему говорят: - Ну расскажи ты свой анекдот раз тебе наши не интересны Киргизец Ладно слушайте - Идет значит веблюд по пустыне, кругом один песок - День идет.. Посрал - Два идет... Посрал - Три идет... Посрал.. ................... Ему - Не ну хорошо это мы поняли - А ГДЕ СОЛЬ Киргизец - НЕ КАКАЯ СОЛ - СОЛ НЕТУ - ТОЛЬКО ПЕСОК ДА ГОВНО
Учительница: Ребята отгадайте загадку: "Не лает, не кусает, а в дом не пускает". Да, Маша? Маша: Замок! Учительница: Молодец, Маша, пять! Да, Вовочка? Вовочка: Глазок! Учительница: Это почему? Вовочка: Я вчера домой со школы домой пришёл, смотрю, в квартире глазок открыт. Решил посмотреть. А там родители такое вытворяли, что заходить сразу расхотелось.
Детсад идёт шеренгой по рынку. Торговец кричит: - Купите золотой писсуар! Первый ребёнок второму: - Там торговец кричал "купите золотой писюн AR" ... Через час всё население города свалило к прилавку, где, по слухам, продавалась неслыханная секс-видеоигра с дополненной реальностью за мужчину, с возможностью трахнуть любого человека из реальной жизни и кастомизацией своего члена и взломом на золотой скин.
У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос. Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"
Идёт как-то мужик ночью по полю, встал у него член. Ну он штаны снял. И тут баба в белом платке на поле вышла. Мужик обосрался и свалил. А баба только голый член увидеть успела. Подходит поближе к месту, видит гавно, головой покачала и говорит: - Вот раньше были зоофилы и некрофилы, а тут ещё и КАЛОфилы появились!
- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от целлюлита.
Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах поездов специальный антицеллюлитный состав.
За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз, Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.
Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500 миллонов рублей.
Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было. Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней. Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные коридоры метрополитена. Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш сервис.