Поиск по автору:

Меняю три утра на один вечер.

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак
проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Меняю три утра на один вечер.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак
проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!

Баскетболисты на всех смотрят свысока.

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то в спорте вам делать
нечего.

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с
«Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец.
Удивляется и спрашивает:
- А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»?
- Да нет, родной запорный.
- Ну тогда, наверное, корпус из платины?
- Да ты что! Железяка рваная.
- Ну так на хрена ж тебе эта колымага?
- Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь!?
- На вырост!

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и
поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!

Никто не знает больше, чем дурак.

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Никто не знает больше, чем дурак.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Клин "Клинским" вышибают.

От жизни надо брать все, и не только от своей.

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску!

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

От жизни надо брать все, и не только от своей.

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску!

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Если вас достает запах носков, тщательно их постирайте, прогладьте
утюгом и больше никогда не надевайте.

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора:
- Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники!
- Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть
телефона!

Презумция недебильности.

Женщина хороша, пока ее талия не превратилась в экватор.

Поймав себя на мысли, сними себя с нее, если она несовершеннолетняя.

Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
И какой же был мотив?
Какой нахрен мотив?!! Не Кобзон, молча звезданулся!

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Там где женское начало, там всегда мужской конец.