Поиск по автору:

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Смех сквозь сопли.

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

Если не везет, набавляйте цену за проезд.

Для одних главное в жизни - вертикаль власти,
для других - горизонталь секса.

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Посеребрели виски, позолотели зубы.

От его рожи даже кирпичи отворачивают.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

Лучше пить стоя, чем блевать на коленях.

Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.

Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но они
почему-то называются сорняками.

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.

Если ваша песенка спета, пляшите под чужую дудку.

Матоязычная часть населения...

Жизнь удалась, когда то и дело приходится переключаться с хорошей мысли
на еще более хорошую!

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом!

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа
торчком палец у лба!
- Да это глухонемой просит билет до Кривого рога!

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

- Танечка, а кто такой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Чтобы женщина привлекала, как гора альпиниста, надо залезать на нее
каждый раз с другой стороны.

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак –
его жопа.

Женщины! Направляйте всю энергию мужчин в правильное русло!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Волка ноги кормят. Бараньи.

С таким ужином никакой враг не страшен.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого себя.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.

Иван Сусанин завел подругу.

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.