Поиск по автору:

На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.

- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.

Внимание! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!

Чистая прибыль от грязной сделки.

Как встретишь 1 мая, так только 12-го и прочухаешься.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго
хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в
челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

Лучше мeлкий сейф доходов, чем большой вагон отходов.

- Ну, как там наш Федор?
- Да вот, импотентом стал.
- Надо же, а так хорошо учился!

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ
с неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно
вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный
след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные
томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного
и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца
посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка
чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари,
то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно
отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные
обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!!

Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ
сильнее.
Немец:
- У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает.
Француз:
- А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от
Парижа до Тулузы.
Русский:
- А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
- Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец.
- Да, но по веревочной лестнице!!...

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Молодой человек, молодая человечина.

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

Только в очереди можно познать всю суЧность человека.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

Работы - не початый жбан.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

- Почему люди разводятся?
- Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь - не игрушки!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Для камбалы вся жизнь выходит боком.

Народ с неподдельной гадостью принял новое распоряжение правительства.

Двойной облом - теща налоговый инспектор.

Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с
парашютом. Немец:
- У меня 1000 прыжков!
Француз:
- А у меня 10000!
Русский:
- А у меня только один! Но с нераскрытым.

- Папа, а от кого произошли сомалийские пираты?
- Они еще не произошли!

Что у девственницы на уме, у минетчицы на языке.

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!

Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Визажист - законодатель морд.

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

В чужом зеркале и рожа шире.

- А теперь, краткое содержание предыдущей серии порнофильма.

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Аванс! Как много в этом звуке...!

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

На юбиляра те, кто младше, смотрят с сочувствием,
а те, кто старше - с завистью.

Целовать курящую женщину - все равно, что пепельницу. Но и не целовать
как-то не по-человечески.

От жизни надо брать все, и не только от своей.

Дорогая, прости меня! Ну хочешь, встану тебе на колени!

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки,
Ирки....!
Второй:
- А я однолюб! У меня только одни Любки были!

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,
то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!