Поиск по автору:

Вспомнил одну история это было где-то в 1998-ом году когда я занимался
шоу-бизнесом и у нас была своя студия. Вообщем там снимали клипы, писали
сценарии для передач и тому подобное. Зарабатывали неплохо, даже можно
сказать что очень неплохо. Видео-операторов у нас было 8 человек и они
все были из семейства Бурбоновых, то есть любили пофлиртовать. Снимали
девушек с бара за деньги и дальше ясное дело. Вот я с режиссером собрали
их даем им нравоучительные рассказы. Типа что щас в стране ходят разные
болезни, что СПИД добрался и до нас и т. д. И я предлагаю всем
пользоваться презервативами, это самый оптимальный вариант по борьбе с
венерическими заболеваниями. А операторы наши чушки. Чушки не то слово.
Вот они мне и говорят что как мы купим презервативы, стыдно ведь. Ну я
их успокоил что ничего страшного деньги давайте мне и я вам куплю.
Значит миниум они это делают в неделю 4 раза - это миниум. Презервативы
стоят 3000 манат, в пачке 3 штуки, итого я должен купить 8 пачек - 24
презерватива. Понятно! Ясное дело я за неделю покупаю 24 пачек
презерватива, в день- 8 пачек-24 презерватива. Значит как это
происходило: В первый день я захожу в аптеку которая рядом с нашей
работы, протягиваю 24 000 манат и говорю этой миловидной аптекарше что:
-Мне пожалуйста 8 пачек презерватива. Ну она в принципе ноль реакции, а
че можно было подумать что я покупаю на целый месяц. Купив презервативы
я прихожу на работу и раздаю их операторам. Вот представьте ее реакцию
когда на следующий день я опять с довольным видом протягиваю деньги и
прошу еще 8 пачек. Она протягивает их мне, опять ноль реакции, но видно
по ее глазам что-то не то. Наверное сомневается в своих догадках. Когда
через день я опять покупал у нее презервативы, она осталбенела. На 4-ый
день у нее в аптеке была подруга. Ее я точно знаю она привела чтобы
показать на меня. Типа вот он, этот зверь. Прикол не? теперь слушайте
дальше. Итак в неделю3-4 раза. Они даже уже привыкли. Кого только не
было в аптеке. подруги разные приходили смотреть на меня, шеф их тоже
интересовался мной, потом какая-то женщина сидела и ждала меня, а когда
я пришел привстала и внимательнее осматривала меня. А мне то что, я то
себя чуствую в форме. Самый прикольный момент наступает. Значит на
следующий день я иду в ту же аптеку покупать не презервативы а мозольный
лейкопластырь для себя. У меня с армии остались мазоли на ногах. Я уже
говорил что пачка презервативов стоят 3 000 манат, а лейкопластрь
мазольный стоят 1500 манат. Мне нужно было две пачки.. Теперь
представили что было в аптеке. Я протягиваю ей 3000 манат, и показываю
на лейкопластрь которая лежит рядом с презервативами. Она с усмешкой и
притом с довольной, то есть с улыбкой протягивает мне один презерватив и
обращается: Ну что, ослабли? Я смотрю на презерватив смотрю на нее и
говорю: Мне не презерватив мне пожалуйста мозольный лейкопластрь. Что
тут творилось в аптеке... Нужно было видеть. Аптекарша чуть не свалилась
от хохота на пол, шеф ее снял очки и посмотрел на меня удивленно, а я в
буквальном смысле ржал. Не буду же объяснять им что презервативы я
покупал операторам. а себе лейкопластрь и притом от мазолей я беру для
себя и что у меня проблемы с мозолями на ногах. Она заливается от смеху
и обращается мне: А ты что не знал что в конце будет?

Вообщем больше я в эту аптеку не ходил, но потом я постоянно вспоминал
эту историю и долго хохотал. Надо же.
Йoлдаш Зюлюмов

Вспомнил одну история это было где-то в 1998-ом году когда я занимался
шоу-бизнесом и у нас была своя студия. Вообщем там снимали клипы, писали
сценарии для передач и тому подобное. Зарабатывали неплохо, даже можно
сказать что очень неплохо. Видео-операторов у нас было 8 человек и они
все были из семейства Бурбоновых, то есть любили пофлиртовать. Снимали
девушек с бара за деньги и дальше ясное дело. Вот я с режиссером собрали
их даем им нравоучительные рассказы. Типа что щас в стране ходят разные
болезни, что СПИД добрался и до нас и т. д. И я предлагаю всем
пользоваться презервативами, это самый оптимальный вариант по борьбе с
венерическими заболеваниями. А операторы наши чушки. Чушки не то слово.
Вот они мне и говорят что как мы купим презервативы, стыдно ведь. Ну я
их успокоил что ничего страшного деньги давайте мне и я вам куплю.
Значит миниум они это делают в неделю 4 раза - это миниум. Презервативы
стоят 3000 манат, в пачке 3 штуки, итого я должен купить 8 пачек - 24
презерватива. Понятно! Ясное дело я за неделю покупаю 24 пачек
презерватива, в день- 8 пачек-24 презерватива. Значит как это
происходило: В первый день я захожу в аптеку которая рядом с нашей
работы, протягиваю 24 000 манат и говорю этой миловидной аптекарше что:
-Мне пожалуйста 8 пачек презерватива. Ну она в принципе ноль реакции, а
че можно было подумать что я покупаю на целый месяц. Купив презервативы
я прихожу на работу и раздаю их операторам. Вот представьте ее реакцию
когда на следующий день я опять с довольным видом протягиваю деньги и
прошу еще 8 пачек. Она протягивает их мне, опять ноль реакции, но видно
по ее глазам что-то не то. Наверное сомневается в своих догадках. Когда
через день я опять покупал у нее презервативы, она осталбенела. На 4-ый
день у нее в аптеке была подруга. Ее я точно знаю она привела чтобы
показать на меня. Типа вот он, этот зверь. Прикол не? теперь слушайте
дальше. Итак в неделю3-4 раза. Они даже уже привыкли. Кого только не
было в аптеке. подруги разные приходили смотреть на меня, шеф их тоже
интересовался мной, потом какая-то женщина сидела и ждала меня, а когда
я пришел привстала и внимательнее осматривала меня. А мне то что, я то
себя чуствую в форме. Самый прикольный момент наступает. Значит на
следующий день я иду в ту же аптеку покупать не презервативы а мозольный
лейкопластырь для себя. У меня с армии остались мазоли на ногах. Я уже
говорил что пачка презервативов стоят 3 000 манат, а лейкопластрь
мазольный стоят 1500 манат. Мне нужно было две пачки.. Теперь
представили что было в аптеке. Я протягиваю ей 3000 манат, и показываю
на лейкопластрь которая лежит рядом с презервативами. Она с усмешкой и
притом с довольной, то есть с улыбкой протягивает мне один презерватив и
обращается: Ну что, ослабли? Я смотрю на презерватив смотрю на нее и
говорю: Мне не презерватив мне пожалуйста мозольный лейкопластрь. Что
тут творилось в аптеке... Нужно было видеть. Аптекарша чуть не свалилась
от хохота на пол, шеф ее снял очки и посмотрел на меня удивленно, а я в
буквальном смысле ржал. Не буду же объяснять им что презервативы я
покупал операторам. а себе лейкопластрь и притом от мазолей я беру для
себя и что у меня проблемы с мозолями на ногах. Она заливается от смеху
и обращается мне: А ты что не знал что в конце будет?

Вообщем больше я в эту аптеку не ходил, но потом я постоянно вспоминал
эту историю и долго хохотал. Надо же.
Йoлдаш Зюлюмов