Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Претензии большинства россиян правительству России сводятся к одному вопросу:"Сколько же ещё лет нам развивать капиталистические взаимоотношения, что бы получился социализм!?"
Юрий Лужков заявил на следствии, что изучал пчёл по заданию партии, пытавшейся разобраться, почему люди уважают этих насекомых несмотря на то, что они тоже берут взятки. "Но между ульем и российским обществом есть и точки соприкосновения."-отметил Юрий Михайлович:"И там, и там, тех кто не берёт взятки объявляют трутнями и обрекают на голодную смерть."
-Привет вам, кэвээнщики, итить вас всех итить. Сейчас я расскажу вам, о чём нельзя шутить. Шутить нельзя о Путине и всех его друзьях, О том, что в регионах в больницах дело швах. Нельзя шутить про Библию, про Тору и Коран, И прочие религии всех дружественных стран. Нельзя шутить про Думу, Совфед, Совмин, Совбез, СК, прокуратуру, суды и ППС.
-Привет тебе, Сан Саныч, итить твою итить, О чём же ты прикажешь нам всем тогда шутить?
-Шутите все о Байдене и всех его друзьях, Про то, что в ихних штатах с работой дело швах, Про то, что их мормоны утырочны вполне, Что негры прозябают в унынии и говне.
-Послушайте, Сан Саныч, итить твою итить, Об этом задолбались мы все давно шутить. У нас просмотров меньше, чем во "Поле чудес" И если бы не Пельше, то всей игре пизд@c.
-Хрен с вами, кэвээнщики, шутите, что хотите, Но только не по злому, по доброму шутите.
Лучшие онкологи Москвы уже делятся опытом лечения онкологических заболеваний со своими сирийскими коллегами. Вот так, когда нибудь, они будут делиться опытом со своими коллегами из российской глубинки.
Недавно видел граффити,на нём Был серый куб преображён в машину. Он так сверкал, как солнце ясным днём. И так манил,хоть растащи резину. Вот так бы всю страну разрисовать: Дома, заборы, спортплощадки, сцены, Что бы могли бы реализовать Себя певцы, актёры и спортсмены! Разрисовать больницы под хай тек, Врачей разрисовать под Пирогова. И Вову, что не может жить без скреп, Разрисовать под вольнодумца Вову. Под Город Солнца бы Москву разрисовать, Блестела чтоб, как горный Алатау. И, чтоб студентам знания мог дать, Разрисовать Ливанова в Ландау. Военную подлодку и линкор Разрисовать бы под баркас рыбацкий. А чтоб не нёс Прилепин всякий вздор, Разрисовать Прилепина в Стругацких. Торговых центров нескончаемую нить Разрисовать бы в детскую площадку, А чтоб на ней гулять, а не курить, В цветущий луг разрисовать брусчатку. Чтоб видели - где мы, там благодать. Чтоб видели - где мы - всегда победа. А чтоб самим победу увидать - Разрисовать себя в героя-деда.
Ну вроде всё,как американцы делаем:и председатель центробанка у нас женщина,и министры обороны штатские, и государственные интересы по всему миру защищаем.Ну почему у них прирост ввп,а у нас импорта-замещение?
-Интересно,сколько денег пообещали российским футболистам за победу,что они так бились с испанцами? -Думаю,что дело не в деньгах.Видимо им твёрдо пообещали,что в случае проигрыша,они уйдут на пенсию только вместе с Путиным.
Если б можно было гадов Силой мысли победить, То учения и парады Не пришлось бы проводить. А пришлось бы на науку Кучу денег выделять, Всех,кто может и не может, Сильно мыслить заставлять. А когда все сильно мыслят, Как страной руководить? Хорошо,что силой мысли Никого не победить.
"Эффективным" менеджерам Газпрома , "по ошибке" укравшим у меня со счёта в Сбербанке пять тысяч рублей и даже не думающих исправлять допущенную "оплошность", посвящается.
Плохо учился я в школе, В детстве я был бестолковым, Спрячь за Сурковым ты "длинную волю", Выкраду вместе с Сурковым.
Стал возле власти тереться , Дружбу завёл с прокурором, Спрячь на офшоре бюджетные средства, Выкраду вместе с офшором.
Хоть и давно не являюсь Я гражданином российским, Даже "Норникель" я , не постесняюсь, Выкраду вместе с Норильском.
Нас в государстве не мало, Лишь воровать мы умеем, Что бы совсем офигительно стало, Выкрадем Кремль с Мавзолеем.
Советская Россия, на двадцать восьмом году своего существования, справилась с самой мощной буржуазной экономикой мира.Буржуазная Россия, на двадцать девятом году своего существования, не может справиться с собственной экономикой.
-Товарищ Че,у нас беда:
Заколебали господа!
-Святой Эрнесто,подмогни,
Господ всех нахрен прогони!
-Пусть поскорей придёт тот век,
Чтоб жил свободным человек!
О если б Че услышать мог!...
Он непременно бы помог.
Но мы,Мамону возлюбя,
Убили Че внутри себя.
Планы коварные строят укропы, Янки того и гляди нападут. В битву за Крым мы вступили с Европой, Что отразилось на курсе валют. Но мы подняли гордо и смело ставку ЦБ, А какое вам дело?! Лучше два года обсасывать лапу, Чем покориться чужому сатрапу. На бой кровавый, святой и правый, Марш, марш, вперёд, российский народ! Хочешь влиять на судьбу всего мира?- Грудью вставай за родного банкира!
Спокойно, господа! Товарищи, спокойно! Не надо выносить друг другу пьяный мозг. Да проиграли мы, но было всё достойно, А завтра победим, и это не вопрос. Да, мало мы живём, так ведь и нас всё меньше. Да, много пива пьём и курим сигарет, Зато у нас Третьяк, Кобзон и Валдис Пельше, Мы с ними победим: вопросов даже нет. У финов-хорошо, зато умрёшь со скуки, Зато они в быту- такие тормоза! Пусть мы не доживём- их обыграют внуки, Продравши с бодуна раскосые глаза.
Сначала Достоевский хотел назвать роман "Иди на", потом "Иди в", однако цензура пропустила только предлог "от", а редактор настоял на слитном написании.
На приёме у терапевта. Врач(с тупым равнодушием) : - Даже не знаю, чем Вас лечить? Возможно, в Вашей проблеме сможет разобраться доктор Мясников? Больной(еле сдерживая гневное возмущение): - Я всю жизнь проработал строителем. С какого хрена в моей проблеме должен разбираться доктор каких-то там мясников!?
Потомственный шоумен.Участник битв на центральном телевидении.Заговорю кризис любой сложности.Помогу разобраться с конкурентами.Верну любовь и голоса избирателей.Восстановлю экономику по фотографии.
-Что такое Конституция Российской Федерации!?Так,Дима,скажи нам,что такое Конституция! -Это основной закон нашего государства! -Молодец,Дима!А для чего она нужна! -Что бы президент клал на неё руку,когда читает присягу. -Хорошо!А для чего,ещё нужна Конституция!?Помогай,Вова! -Что бы вносить в неё поправки! -Ну ладно,хорошо!Помогаем Вове!Для чего ещё нужна Конституция Российской Федерации!?Кто знает!?
У родителей был дом возле моря. Летом мы "держали" отдыхающих. В мои обязанности, как самому беззаботному, вменялось проводить для "новобранцев" инструктаж по технике безопасности и экскурсию по окрестностям. Среди сотен людей проинструктированных мной, больше всего запомнилась одна пара из Мурманска. Приехали они в мае или в начале июня, короче море было ещё холодным и через день лил дождь. Я стандартно отрабатывал отточенную годами программу. Вдруг, после моих слов, что курить в постели, да и вообще в комнате, категорически запрещается, они, почти хором, сказали: "Мы не пьём". В тот момент, по молодости лет, я не придал этому значения. Ну вот после этого инструктажа, я их трезвыми не видел. Приходили обычно на автопилоте. Даже уезжали с бодуна. Но дом не спалили. Теперь, когда слышу, что кто-то говорит что-нибудь не в тему, я сразу вспоминаю людей из Мурманска и их крылатое выражение "Мы не пьём".
-Директор совхоза Павел Грудинин,подлец и негодяй,умело притворявшийся порядочным человеком,рвётся к власти.По пути он отбирает квартиру у бедной женщины,матери двоих детей.Женщина в отчаянии проклинает судьбу.В это время мимо проходит настоящий независимый кандидат, Максим Сурайкин.Он берёт женщину с собой на политические дебаты и отказывается от своего выступления,что бы дать ей рассказать о своей беде. -Как много интересных совпадений,как в "Мимино".Это новый сценарий Виктории Токаревой,для фильма Георгия Данелия? -Нет,это новый сценарий кремлёвских полит.технологов,для выборов президента России.
Почему коммунисты облюбовали красный цвет?Потому что это цвет жизни,цвет крови пролитой за свободу,равенство и братство. Почему национал-социалисты облюбовали коричневый цвет?Потому что это цвет...Впрочем , это не важно.Всё равно, запах цветом не замаскируешь.