Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандеров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На театрального актёра поздно вечером напали грабители. И, когда актёр начал изображать величественного Навуходоносора, ведомого на казнь своим народом, грабители от страха оставили его в покое!
Новости Голливуда: Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес
Мужик спрашивает в аптеке: - Дайте мне что-нибудь от давления. - А кому именно Вам надо купить? - Для тёщи. - Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"
Путин предложил каждому из соперников по выборам –кандидатам в президенты России встретиться с ним на татами в дзюдо-поединке по отдельности. От страха все кандидаты выписались из кандидатов в президенты России.
Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".
Религия есть опиум народа... Но может быть, спасительная ветвь? На свете есть немало жизненной отрады, Но их не унести на тот свет. Ведь вера помогала и русским и иудеям Перенести немало трудных бед.
– Вовочка, это ты!.. - Да, это я, Марья Ивановна!.. - Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…
Новости Голливуда: Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес
Памяти Брюса Ли посвящается. Заходит Брюс Ли в бар. А до этого в бар зашли десять здоровых амбалов и говорят бармену: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! А бармен: - Я вам деньги не отдам, это -мое существование! Ну, тогда амбалы сделали из него утку: избили до полусмерти, сломали руку, разбили челюсть... Тогда они говорят Брюсу Ли: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! - Давай! - Киа! Утка... -Киа! Вторая утка... -Киа! Третья утка... -Киа!-Киа! -Киа!.. Утка... Утка... Утка...
Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!
Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку... Ржевский нажал второй раз, но дуло мушкета молчало... - И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки. Потом, подумав, он устроился в казарме поваром
Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку... - И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки. Потом, подумав, он устроился в казарме поваром
Встречается Синус с Синусоидой. -Давай поженимся! -Давай! Так они поженились, и у них родились Тангенсы и Котангенсы (Посвящается положительной реакции Вассермана у большинства ученых)
– Вовочка, это ты!.. - Да, это я, Марья Ивановна!.. - Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…
Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания. Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет, причем вкдюченные. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен: --КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!
Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает: - После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата. - Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка
В одном отеле рядом стояли два мешка, в одном из которых были замшевые перчатки, а в другом – замшевые бикини. Тут подходит нанятый для дарения служащий отеля и по ошибке берёт вместо мешка с перчатками мешок с бикинями, положив туда записку от дарителя. В ней было записано: “Это – мой подарок тебе. Это – самый романтичный подарок, который мне только пришёл в голову. Всегда одевай их при мне и везде, особенно в ресторане. Когда они будут выделяться на тебе, ты будешь столь привлекательна. Всегда расстёгивай их, чтобы они болтались на тебе, и тогда ты будешь неотразима.
У нас в России молодые мужчины до 40 лет - непорядочные, после 40 лет - ревнивые. Так что внимание одиноким женщинам: надо искать "золотую середину" - мужчину в возрасте 40 лет!
Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами: - Вор вору рознь (От автора: священники, конечно, обычно не такие)
- Сашенька, пойди помой полы. - Да не хочу, мама. - Сашенька, пойди вынеси мусор. - Да не хочу, мама. - Сашенька, пойди почисти умывальник. - Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!
Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает: - А я положил в карман мыло Камэй!
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает: - А я положил в карман мыло Камэй!
Сказочка про монастырь Шаолинь. Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его
В старом американском фильме «Смертельное оружие» был один страшный бандит по имени Джошуа, который мог держать свою руку на испускаемом газовой зажигалкой пламени, не крича, не стонав и не гримасничая при этом (терпеливо). Эта история произошла со мной где-то в конце 2004 года. Я мечтал быть могущественным человеком, обладающим необычной властью. В том числе я мечтал быть похожим на Джошуа из «Смертельного оружия». А еще раньше мне уже пришлось держать свою левую руку на оранжевом пламени газовой зажигалки, но примерно 3 секунды, не крича и не стонав при этом. И вот в 2004 году я включил газовую зажигалку, напрягся - и напряг свою левую руку и поставил ее на огонь зажигалки. Через 2-3 секунды уже начало жечь, но я терпеливо держал свою руку так примерно 10-15 секунд от начала прикладывания, не крича и не гримасничая. На этом месте руки образовалось бледное пятно диаметром примерно 3 сантиметра, потом вскоре оно стала ожогом в виде раны. А примерно через несколько месяцев ожог-рана превратился в заметное красноватое пятно – рубец, может, примерно три сантиметра диаметром. Папа думал, что это навсегда, но цвет рубца сольется с цветом руки примерно через два года. К услугам ожоговых медиков я и не думал обращаться. Но, даже получив такой ожог, я все равно через несколько месяцев после этого еще терпеливо держал свою левую руку на пламени газовой зажигалки примерно 5 секунд. Рядом с заметным ожогом образовался второй ожог, но он был маленьким и гораздо меньше заметен и вот уже через несколько месяцев он стал незаметным. Моя мама подумала, что эти ожоги я получил от кипятка. …Но я считаю, что все-таки это было недаром!