Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандеров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как подрались ворона с сорокой. Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками. В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними завязалась драка. В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.
В старом американском фильме «Смертельное оружие» был один страшный бандит по имени Джошуа, который мог держать свою руку на испускаемом газовой зажигалкой пламени, не крича, не стонав и не гримасничая при этом (терпеливо). Эта история произошла со мной где-то в конце 2004 года. Я мечтал быть могущественным человеком, обладающим необычной властью. В том числе я мечтал быть похожим на Джошуа из «Смертельного оружия». А еще раньше мне уже пришлось держать свою левую руку на оранжевом пламени газовой зажигалки, но примерно 3 секунды, не крича и не стонав при этом. И вот в 2004 году я включил газовую зажигалку, напрягся - и напряг свою левую руку и поставил ее на огонь зажигалки. Через 2-3 секунды уже начало жечь, но я терпеливо держал свою руку так примерно 10-15 секунд от начала прикладывания, не крича и не гримасничая. На этом месте руки образовалось бледное пятно диаметром примерно 3 сантиметра, потом вскоре оно стала ожогом в виде раны. А примерно через несколько месяцев ожог-рана превратился в заметное красноватое пятно – рубец, может, примерно три сантиметра диаметром. Папа думал, что это навсегда, но цвет рубца сольется с цветом руки примерно через два года. К услугам ожоговых медиков я и не думал обращаться. Но, даже получив такой ожог, я все равно через несколько месяцев после этого еще терпеливо держал свою левую руку на пламени газовой зажигалки примерно 5 секунд. Рядом с заметным ожогом образовался второй ожог, но он был маленьким и гораздо меньше заметен и вот уже через несколько месяцев он стал незаметным. Моя мама подумала, что эти ожоги я получил от кипятка. …Но я считаю, что все-таки это было недаром!
Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту образования и сказал: - Учебник-то жалко! И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной бегать по всему школьному коридору.
Памяти Брюса Ли посвящается. Заходит Брюс Ли в бар. А до этого в бар зашли десять здоровых амбалов и говорят бармену: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! А бармен: - Я вам деньги не отдам, это -мое существование! Ну, тогда амбалы сделали из него утку: избили до полусмерти, сломали руку, разбили челюсть... Тогда они говорят Брюсу Ли: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! - Давай! - Киа! Утка... -Киа! Вторая утка... -Киа! Третья утка... -Киа!-Киа! -Киа!.. Утка... Утка... Утка...
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные длинные рога. - Какая красотища! Тут показывается жена: - А, это мой подарок тебе. - Интересно, и когда же ты их сделала? - Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
Судят Бориса Моисеева. Его вина полностью доказана. Судья: - И все-таки, г-н Моисеев, я вынужден Вас отпустить: в мужскую тюрьму Вы не годитесь, в женскую тоже, а специальной тюрьмы для двуполых у нас нет!!!
Идут ралли – гонки “Формулы – 1”. Комментатор: - Номер “Первый” обгоняет номер «Второй» и номер «Третий». Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Второй». Номер «Второй» взрывается. Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Третий». Номер «Третий» взрывается. Номер «Первый» сбивает один столб, второй, третий… Номер «Первый» сбивает целую толпу народа… Да кто-нибудь остановит этого алкаша?!