Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще. Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи, мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются, смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка, она восклицает: - Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей! Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама добавляет: - В сумке яйца-то, забыл? Было забавно:-)
Муж долгое время просил поменять ему подушку под голову, т. к. плохо спит. Когда покупала она была комфортная... Решила купить ему такую же, как себе. Проверяю ярлыки. На моей - пух 100%, производитель ООО Даргез, на его бывшей - пух-перо, производитель - ООО ПИДЕР. Ну еще бы спал!
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
В рекламный отдел нашей газеты как-то пришла баба, дать рекламу магазина белорусского трикотажа. Дизайнер, не долго думая, поставил в модуль Галыгина в его фирменном полосатом трикотаже. Баба оказалась не в теме, говорит, а че вы мне какого мужика несимпатичного подобрали, пусть лучше девка в рекламе стоит, а на заднем фоне можно и мужика оставить, только посимпатичнее подберите. Рекламный отдел лежит под столом, а дизайнер, не моргнув глазом, показывает фотографию Родригеса, говорит, этот лучше?
Вот, говорит тетка, это другое дело, есть же у вас в базе приличные кандидатуры. Короче, баба ступила и выбрала какую-то девку из клипарта в нижнем белье. Мораль: Если бы заказчица смотрела Камеди Клаб, ее реклама принесла бы больше отдачи.
Приходит девочка-даун в магазин и ставит на прилавок бидон: Продавщица спрашивает девочка тебе чего?? - Девочка говорит, а мама сказала сметаны - Хорошо говорит продавщица, а куда налить-то?? - А мама сказала в бидончик Ладно хрен с ней ну налила, девочка уже собралась уходить, как вдруг продавщица спрашивает: - Девочка а деньги???? - А мама сказала в бидоне!!!
Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера он превзошел сам себя... ... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный вдруг выдает мне ЦУ: - ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!.. И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил: - У нас еще два пакета в холодильнике... ... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его причиной.