Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.
Заблудились Анна с Бестужевым зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем решили покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!" Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает. - Чего разорались? - Да вот, заблудились, думали покричим - услышит кто. - Ну я услышал. Легче стало?
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Маленький Мойша (у него мама - врач) поехал с мамашей на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала мамка на "БМВ" обгоняла "Жигули" и "Москвичи", а потом нас догнал какой-то жлоб на мотоцикле. Он остановил нас и выписал мамке рецепт.
Настенька с отцом идут по дороге. Настенька видит - дядя варит трубы. Девочка спрашивает у папы: - Папка, а что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем их едят?
Молодой лев в сопровождении папы-льва выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает отца: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
RE: Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая.
Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И 18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ. Мож, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?
RE: Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая.
Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И 18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ. Может, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?
Вовочка: - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? Ветеран ВОВ: - Так, правда, сынок. - Дедушка, дайте мне денег на мороженое, я разбил стекло в вашем "Запорожце".
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Дядя-милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи дедушке Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер. - Хорошо? И чтобы больше этого не было, а то буду щтрафовать! - Кстати у вас, дяденька милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - ответил милиционер. - Ну тогда, дяденька милиционер, передайте дедушке Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.
Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Тарасик, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид. Другая его спрашивает: - Даша, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А че её запоминать-то, свекруху?
На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид. Другая её спрашивает: - Даша, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнила хоть? - А че её запоминать-то, свекруху?
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!