Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? А вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. А вас свекруха не бьет? Или это у вас макияж такой? Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в такую погодку все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
У лётчика-испытателя в квартире засорился унитаз. Пришел дядя-сантехник, где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит: - Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 100 рублей. - Как это 100 рублей? За 15 минут работы? Я лётчик-испытатель. Я 12 лет испытываю прошедшие КВР самолёты Як-40, но мне за 15 минут работы 100 рублей не платят. - Согласен. Ведь мне тоже столько не платили, когда я работал лётчиком-испытателем.
В Новогодньую ночь маленикий маличик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня, сынок, увидел. Теперь мне предется тебя убить...
-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку, которую папа в шкафу прятал, и под елочку положил.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
- Папа, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQMzwqU
Бал у Ростовых. Приглашены все. Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ? Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету и они уезжают. На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову: - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ? Чего ж ты так, корова!? , и уехал... Пьер подходит к князю Андрею: - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: ? Чего же ты, дура, делаешь!? , хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал... Князь Андрей подходит к... . - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил... ... ... Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому: - Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на хуй посылает!...
Дяде невизло по жизни. Однажды он идет по улице и видит кошилек открывает его а там пачка баксов, он радостный бежит домой, стучится в дверь открывает заплаканая жена и говорит ему ты знаеш папка умер, мужик в ответ во поперло во поперло.
Разговор двух приятелей: - А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Твой тесть головой сильно ударился. - Во-о-от.
Тесть приехал в гости. Маленькая внучка, радостно его обнимая, говорит: - Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучка?! - А он сказал, что если вы ещё раз приедете, то он залезет на стену!
Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет мой тесть с пёсиком, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы он не мучался и сразу помер. - А кто же заберет пёсика?
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Сидят два рыбака...не клюет, скукота... Час сидят, два...вдруг... клюет Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА! Первый посмотрел, и отпустил. Второй - ЗАЧЕМ? Первый - А КАК?
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
"Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка: - А вот это что за машинка? - Это - Ламборджини Дьябло. - Покупаю. - Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло. Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что? - Ну, Лада Калина. - А это?! - Жигуль классика. - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина."
Православный батюшка в салоне дорогих машин? Да это само по себе анекдот!
—А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била. Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из садика. —Как это? —Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться…
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Сидят два рыбака...не клюет, скукота... Час сидят, два...вдруг... клюет Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА! Первый посмотрел, и отпустил. Второй - ЗАЧЕМ? Первый - А КАК?
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице: -Оксанка, мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: -Пять грузчиков! На выход!