Поиск по автору:

Любопытство не порок, а способ образования.

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо!

Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.

Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести тестя/свекруху.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1918-1920 года?
*Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и
И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников
Симбирской гимназии танцует "Яблочко"

RE: Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему
удивлению женился на ней.

С КАКОГО ПЕРЕПУГУ БОРИСОВНА - СТАРУШКА?

- Кем работаешь?
- Сварщиком...
- За@бись! Свари мне борщ...

Отец говорит дочери:
- Дочь! Ты ПЯТЬ ложек сахара положила - ты что, влюбилась?!
- Нет, папа, просто я сладкий чай люблю...
- Дочь! Ты пять СТОЛОВЫХ ложек сахара положила!
- Я, папка, очень сладкий чай люблю...
- Дочь, ты их в СУП положила...

-Ночью хотела целоваться с комитетчиком - да не удалось!
- Мама строгая?
- Не, шпик из сыскного!

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

-Павел, а Павел - офицер и матрос пиво пьют с раками!
- Что ты, Анна - это у них морды такие!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша
после десятого адреса!

Пришел заика к логопеду:
- Я сы.. сы.. слышшал, чи.. чи.. чито ввы ммможетте мне пы.. пы..
помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р.. р. р. аз, дд.. дыва, ты.. ты. три, че.. четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять... Ура! Я исцелился!
Логопед:
- С Вас 300 баксов!
Заика:
- Сы... сы... сскока, ссыыы.. кокккаа???

Как же нам не веселиться, Не грустить от разных бед, В нашем доме
поселился Настоящий логопед!

Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...

—Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
—Да.
—Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик вина.

—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год твой список девочек,
которые плохо себя вели. »

—Мамка, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

—Мамка, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год!

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Перестал верить в себя. Дед Мороз.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА
!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

RE: Если уж человек смотрел один из ранних фильмов Челентано -
"Серафино", то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124

ВРАНЬЁ. ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО "ХРИСТОС - ЕВРЕЙ".

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

-Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько
угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. ,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..

RE: Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя.

"ЛЮБИТЬ" ТЕБЯ В ЭТОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ ЧУЖБИНА, ДЫБИЛ!

Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,
а с твоим папой?
Она: мой папка в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))

Шеф, отвезешь еготестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!

-Что надо делать, когда на тестя напал волк (медведь, тигр)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Встречаются 2 друга:
- привет! а че ты такой счастливый?
- Тестя провожал!
- а лицо почему черное??
- Поезд целовал!!

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Пропал тесть. Пошёла за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба вернуть
пиво.

Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Саша, после этого рвaло! "

Тесть зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

- Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, дочка, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Володя! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего папаши!
- А, ну дай ему сметанки!

RE: Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список
детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Сталин был только до 1953 года, дыбилы...

RE: - А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Не деда Мороза, а Санта-Клауса!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

RE: Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам
смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет
дальше: "МОЙ город...
РАЙОН не мой"...

Вчера комментарии прочёл: "всегда считал, что Баклан туп. Но не до такой
же степени...". Теперь вижу, что до значительно большей.