Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похороны 93-летней бабушки. У гроба усопшей рыдает бабушка лет 73. Одна из тёток спрашивает другую: - Это, наверное, дочь усопшей так убивается? - Нет, это ее невестка. - Она, что так сильно любила ее? - Нет, напротив. Она плачет от горя, что ждала этого момента долгих 53 года.
RE: Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелчок в лоб. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Аффтар, ты - просто прелесть. Коммунисты - да, бебожники. Но коммунистами также являлись Маркс, Энгельс, Хонеккер, Тельман и т. д. - может, их тоже в русские записать? Ты ничего про Русскую Православную Веру не слышал?! У тебя наверняка атрофировались мозги, потому что когда один из двоих русский, а второй -американец, как раз ко второму больше подходит характеристика "безбожник".
RE: Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".
Для настоящего Русского (Патриота) не существует русско-финской границы, дыбил. Так же, как не существует никакой другой веры для Руси/России, кроме Православной.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшего тестя. Дочка говорит: - Папка, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ему будет приятно - ведь при жизни он любил меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы его засыплем в песочные часы, пускай, с*конец, еще поработает!
Анна - Бестужеву: - Павел! Отгадайте загадку: Что такое? Внутри желтое, а по краям белое. - Хм! Жопа-с! - Ах! - Анна осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство отец - старенький дедушка, маячный сторож. - Что с тобой случилось, дочка? - участливо спросил он. Побелевшими губами Анна поведала деду о происшедшем. Старик ответил презрительно: - Хм! Гусары! Грубый народ - лошадей эбут!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, поручик, вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
Разговор двух цирковых артистов: - Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А в чем дело? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от "Лексуса"!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её: - Дочь! С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
Бестужев: - Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не чирикнул!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части: - Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: - Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает: - Сколько время, сынок? - Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами вычисляйте, некогда мне.
-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Идет декабрист №1 Сергей Сер. Муравьёв по лесу (ессно, пьян в лоскуты). Слышит - зозуля. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, душегуб, два года лишних прожил.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками дядьки: - Дядя - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница на уроке. - Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог. - ?! - Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти ЖИДЯРЫ!
RE: народные частушки: Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.
Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их "обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!