Поиск по автору:

RE: Если думать абстракно.
Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить
тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут
любого мерса с дороги.

Только тигры были фашистские, а на мерсах - евреи. Чувствуете разницу?

-Кто учиться хорошо - получает автомат, а кто плохо - сапоги...

Робот Вертер занимается любовью с Алисой:
- А-ли-са, у те-бя там ни-че-го не ка-та-ет-ся?
- Вроде катается что-то.
- Ха-ха-ха! О-пять за-лу-па от-кру-ти-лась.

Ползет дядя-альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый дядька на камне.
Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой трындец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

-У меня большая мечта - ездить на "Москвиче" (вариант: - на "копейке").
Папа сказал мне:
- Твоя мечта сбудется, только если будешь учиться на ОТЛИЧНО.

-Самый плохой шофёр - это тот, который считает всех за рулём "козлами" и
"баранами", кроме него самого.

Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости:
- ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и
Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И
только слышно в зале: чпок-чпок, чпок- чпок.
- Что чпок-чпок?
- Да целки лопаются!

Шведка подходит к пьяному в дрезину Бестужеву:
- Павел! Придумай какой-нибудь каламбур!
- Изволь, Анна! Калом - бур, а телом - бел!

В деревенском магазине:
- Настенька, мне упаковку презервативов.
- А Оксанка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному преподавателю
алгебры, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

-Мне всегда в школе ставили №5" и писали в дневик "повэдинка зразкова!".
Подайте, Христа ради!

-Мне всегда в школе ставили "5" и писали в дневик "повэдинка зразкова!".
Подайте, Христа ради!

-Правда ли, что двоечник Володя будет хвосты быкам крутить?
- Правда. Только не хвосты, а руль, и не быкам, а "Мерсам"...

Много будешь знать - можешь и не состариться!

Мать спрашивает cына:
- Ты что плачешь? Лена тебе изменила?
- Если бы только Лена!

Ходил дядя на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути
клетку с попугаем. Идет дядя, а попугай его зовет:
- Дяденька, а дяденька !
- Слушаю! Чего тебе ?
- Идите на $%& !
Дядька возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется. Дядя, понятно дело разозлился,
пошел к дедушке-сторожу, говорит, так мол и так, дедушка, утихомирьте
животную! Дед ему пообещал. Опять идет на работу.
- Дяденька, а дяденька!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - пожалуюсь
директору.
- Ну, чего тебе ?
- Дядя, ;), ну вы меня поняли !

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы
резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то
едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

Летят журавли. Внизу стоит охотник и внимательно прислушивается.
- Курлы.
- Это самец.
- Курлы, курлы, курлы, курлы....
- А это самка.

Не все мечты сбываются. Даже Ромочка Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...

-Вчера в автобусе какой-то дядя в сумку залез, я сначала не заметил,
вечером сумку открываю-сидит...

Еврейчик подходит к постовому ГАИшнику:
- Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Це трэба, хлопчику, шоб пид час витру вона нэ злэтила!
- А тётя Роза говорила - чтобы от сала и горилки не лопнула жлобская
харя...

-Может ли перекрёсток быть бендеровским схроном?
- Может, если у "бендеровца" полосатый "обрез"...

-Как написать "передвижной бендеровский схрон" тремя буквами?
- "УАЗ".

-Мойша, приведи пример: читается не так, как пишется.
- Элементагно! Пишется "Государственная Автомобильная Инспекция", а
читается: "недобитый бендеровский схрон".

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

04 июня 2010 / Повторные анекдоты Девочка просит водителя маршрутки:
- Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин!
Тётя-водитель:
- Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " х"?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Хуй...
Учительница немного подумала:
- Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " м"?
Вовочка снова тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Мандовошка...
Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет...
Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы?
Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: "к"... Тут Вовочка ничего
плохого не скажет...
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"?
Вовочка тянет руку.
- Говори, Вовочка.
- Карлик... С во-от таким хуем.

-Багратион, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Павлик, а где рифма?
- Багратион, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой Бестужев пошляк-с!

Муравьёв: -Григорий, расскажи мне каламбур.
Г: -Слушайте, фашпродь (вашбродь): Ты гондон, и ты гондон, а я Фикконт
(Виконт) Де ражелон (Бражелон).
.... Вечером в офицерском собрании: Муравьёв: Господа! (выпивает еще)
Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один
я дАртаньян!

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Гоша Мерк говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Паша Бестужев говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Серёга Ст. Муравьёв (пьяный в мясо) думал, думал, что бы такое сказать в
тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Гришка-чухонец, путем приложения двух перстов к
заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С",
господа-с!.

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ"ЛИСЬ С КА-26,
БЫСТРО!!

Штирлиц остановился перед лужей-"По%ую"
- подумал он и оказался не прав! Было по пояс!!!

Парень - девушке:
- Можно, я к тебе приду?
- Нет. Завтра в универе зачет. Папа сказал, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Коля возвpащается из будущего. Фима спpашивает его с сочувствием:
- Тебе там трудно было, Колька?
- Да нет...
- Тебе там доверяли?
- Кто как.
- А pугали?
- Меня нет, а вот маму...

-У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя вслух произносить...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся Урал, 1980 года
выпуска, работал в Чехословакии».

-Дяденька, мне жалобную книгу.
- Зачем? Уверяю, у нас сервис - первого класса!
- Дяденька, понимаете - мы сейчас в школе проходим "Муму"!

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

RE: Собирается хохол на войну. Ну и пакует в торбу сало, горилку,
чеснок.
огурчики. Жена тут вешается ему на шею и причитает:

Само по себе анигдод! Украинец - да до командира/офицера не дослужится?
А дослужиться - так нафиг ему паковать? Будет в офицерской/командирской
столовой кушать.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Для борьбы с зайцами надо переименовать контролёров в волков.

RE: Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает
обет безбрачия...

Попы не дают обета безбрачия, дыбил...

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такого мужа!

Парадокс: Израиль не допускает куплю/продажу земли (т. е. в Израиле
невозможно наличие огорженной территории с надписью Private Property/No
Trespassing/For sale/sold). Но никто не считает их ворами!

RE: Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

В таких случаях обычно говорят не "папа", а "батя".

RE: Опросы общественного мнения в Украине, проведенные независимым
фондом
"CIA DEMOCRACY BOMBINGS" показывают, что 90% жителей Украины хотят как
можно скорее вступить в Евросоюз,

Это уже анекдот.

- Товарищ милиционер...
- Я не милиционер. Читать разучился? Видишь на бляхе написано "полиция"?
- Товарищ полицейский...
- Тамбовский волк тебе товарищ. Я господин полицейский.
- "Полиция", "господин"... Неужто немецкие оккупанты вернулись?