Поиск по автору:

Настенька:
- Мама, а зачем ты водку пьешь, вам же и так весело?
Тётя Яана:
- ... А поплевать (поблевать)?

Литва. В избе у Йоланты и Донатаса нет горячей воды - и теперь они молят
Бога о возвращении Советской оккупации!

-Бабушка, смотри какой огромный верблюд идиот - с пятиэтажный дом!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервная мамаша попала под сокращение.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Прапорщик Бесатужев, прогуливаясь по парку, рассказывает Анне свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Аннушка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А твои золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас
германцем числится.
- Так арестуйте его!
- Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...

- Эй, пацан, а давай сходим с тобой в сауну, помоемся.
- Не пойду, дядя! Я не такой!
- Не такой? Ты что, сопляк, не моешься?!

Подполковник Муравьёв с денщиком едут мимо озера. Вдруг Муравьёв
замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми
волосами. Муравьёв говорит денщику:
- Гришка, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,
карты, ну и так далее...
Через несколко минут Григорий возвращается:
- Насчет фина, карт, танцеф они согласны, но и так далее не могут - они
ксендз-с.

RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно
давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо
помереть не дадут, либо с того света достанут...
=====
Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?

80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...

Я слышал твой тесть одной копейкой подавился? ДА мелочь -А приятно...

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
- дорогой, моего папку сбила машина.
Муж:
- дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет мой тесть со стаpым барбосом. Так вы сделайте ему
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчился и сpазy
помеp...

Ветеpинаp:

- А барбос один найдет доpогy домой?

Здравствуйте, рада вас видеть. Я слышала, вы пережили смерть мужа,
примите мои соболезнования.
- Не мужа, а его мамаши.
- Ну что ж, это тоже неплохо.

-Ты, Оксанка, стала такой любезной! -- хвалит свекруха свою
невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!

Умирает свекруха. Рядом сидит невестка и терпеливо ждет. Тут летит мимо
свекрухи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Невестка терпела-терпела и не
вьщержала:
- Тётя Оля! Не отвлекайтесь!!!

Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает
у соседки слева:
- - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
- - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!

-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.

Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Как убежденный сторонник дарвинизма, старик (дед Карло), прежде чем
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Буратино на приеме у кардиолога:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Траубе - Бестужеву:
- Сколько вам лет?
Прапорщик выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Траубе считал себя тонким остряком:
- 25 лет... КАТОРГИ!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный,
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Мерк вошел в комнату Бестужева и увидел того, лежащего бездыханным на
полу.
- Апоплексический удар, - подумал Мерк, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Бестужев топора.

RE: Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
- Опять снег, - сказал Мюллер.
- Совсем как у нас в России, - сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул
ли я чего нибудь лишнего?"


Не, не сболтнул. Знаете, я люблю правду. А правда такова: немцы воевали
не с Россией, а с большевизмом - это две СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ вещи. А вы
просто начитались агиток колхозных, и ничего более.

- Какой ваш любимый фильм, - спросил Борман у Штирлица.
- Волга-Волга, чуть не ответил Штирлец, но задумался и ответил -
Фольксваген-Фольксваген.

Какие нах "Волги" в 1945 году?

RE: Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и
молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не
сболтнул ли я чего лишнего?"

Какое нах 23 февраля до 1946 года?

На устном экзамене в академии Чапаева - это уже смешно.

Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы,
он не особо удивился.

Какие нах Чернобыль и Хиросима в годы былинного эпоса?

RE: Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Аффтар этого анигдода заснул летаргическим сном в средине восьмидесятых
- и только что проснулся...

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с
букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Директор:
- Надеюсь, Леночка, я не услышу, как ты в школе ругаешься матом?
- Надежда Сергеевна, я тоже на это надеюсь.

-Мистер Бонс, правда ли, что пираты часто ругаются матом?
- Нет, Дженни, это в ВМФ моряки матом РУГАЮТСЯ. Мы же, пираты, им
РАЗГОВАРИВАЕМ!

-Мистер Бонс, почему у вас через каждое слово - мат?
- Знаешь, Дженни Гокинс - как-то чаще не получается.

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат соседям мордобой устроил - привлекли
дворника, управдома, ментов... Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

- Изя, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Таки гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как папа по бабам бегает, а тут они таки сами ко мне
захаживать будут.

-Алло, это отдел снабжения аэропорта?
- Да.
- Позовите пилота дядю МОЙШУ!

Учительница говорит Настеньке:
- Завтра пусть придет в школу твоя бабушка Вильма!
- Вы хотите сказать: мама тётя Яана?
- Нет, бабушка Вильма. Я хочу показать ей, какие ошибки делает её дочь в
твоих домашних заданиях.

Бестужев лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Киселёва.

Анна поехала поступать в Петербургский Университет. Возвращается...
- Ну что, Анна, не сдала?
- Не сдала, Павел, на истории завалили. Меня спросили: "Кто такой
Цезарь?", а я ответила:
- Фрегат из Мариегамнского порта.
- Это я виноват, Анна! Как ты уехала, я сменил ему порт прописки на
Гельсингфорс.

Попали Бестужев, Киселёв и Анна на необитаемый остров.
- Павел Юльевич, тебе в Анне что больше всего нравится?
- Грудь!
- А я тебе ляжку оставил.

-Гришка, ты почему написал, что набег на Чернобыль в среду, я же сказал
– во вторник.
- А я, парин (барин), не знал как писать, «фторнек» или «фторник».
- Надо было, Гришка, в словаре посмотреть.
- Да смотрел я, там вообще такого слова нету на Ф.

- Василий Иванович, а ты "финку Настеньку" можешь?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а ламбаду?
- А эта шалава откуда?

-Пан голова, ну и дуб же вы!
- Да, Галю, могуч я!

Бестужев послал Анну к дедушке-сторожу за бутылкой. Вернулась Анна
пустая - отказал, мол, папаша.
- Милая Анна, а он свой отказ МОТИВИРОВАЛ?
- Да, Павел, мотивировал. И тебя, и меня МОТИВИРОВАЛ!

- Василий Иванович! К тебе жена приехала!
- Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к
вам».
- Не, к нам она вчера приезжала.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в
Попыхи нагрянуло Гестапо.

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у мерседеса с менорой на кузове!!!
- мерседес с менорой на кузове уезжает, догонять???