Поиск по автору:

)






Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

-Подсудимый! Если вы признаетесь куда спрятали украденные деньги, суд смягчит вам приговор!
-Ваша честь, но это ведь чистейшей воды вымогательство!

-Дедушка! Вы мой лучший любовник!

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

Жена - любовнику:
- Давай, Алёша, быстренько лезь в шкаф - Юлик, муж мой, идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

- Знаешь, Танька, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, Наташка, что у тебя есть не только муж - Юлик, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

-Вот лицом в маму, характером в маму... А бывает сын ориентацией в маму?
-Сын ориентацией в маму - это гомик!

Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.– Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:– А мне – саблю, буденовку, баунти и велосипед.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а я на кого похож?
- Конечно, на меня, сынуля!
- А ты тогда на кого похож?
- На твоего дедушку, конечно...
- Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож?
- На прадедушку.
- Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Юлик!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Свекровь и невестка обедают. Вдруг свекруха:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, Настька, а то ещё и подавлюсь!

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тестей.

Погладила свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладила свекруху - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ела?!". Ну и кто из них сука?

-- Володя, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?

Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец
спрашивает:
-- Кто там?
-- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
-- А я здесь при чем? Я не пожарник...

-- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал муж.
-- Я, Юлик-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, Наташа, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

Разговаривают две подруги.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы... Возьмем мужей и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без мужей!

-- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
-- Да мне уже и так сто десять!

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но отчим уже пошел на родительское собрание...

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

- Муж мой - Юлик, штурман гражданской авиации - подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел в рейс.

Муж и жена лежат на пляже. Жена провожает глазами каждого парня.
Муж:
-Не забывайся, ты все-таки со мной!
Жена:
-Дорогой, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?

ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Жена мужу: Юлик,я буду подавать на развод. Муж жене: Наташка,я обеими рогами за.

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

Я призналась Юлику, что изменила ему, когда он был в рейсе. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Две подруги:
- Как жизнь, Наташка, как муж?
- Да вот, Танька, Юлик все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Один мужик жалуется приятелю:
-Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваш отец на дачу уехал?

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.

- Моя жена изменила мне с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Вовочка спрашивает у матери как я появился на свет? Тебя аист принес. Мамка так много красивых парней вокруг, а ты с аистами трахаешься.

- Парень, а ты мне нравишься. - Почему? - А потому, что напилася я пьяна.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..

- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Типичный призывник - кришнаит Серёжа Пенкин, страдающий плоскостопием.

Купаются Боря Моисеев и Серёжа Пенкин в море.
Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега:
-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!

-Студент, вы так относитесь к учёбе, как будто вы - Серёжа Пенкин!

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Серёжа, Боря придет, ГАИшники, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Два гея занимаются сексом один другому говорит:
- Боря, не надо, мне больно!
Второй отвечает
- Серёжа, терпи, ты же мужчина!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Моются четыре гомосека в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Серёжа, подними мыло.
- Нет.
- Боря, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.