Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.
Идет дядька домой,весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет: - Дорогой,у нас горе - мой папа умер. Дядя тихо: - Во попёрло!Во попёрло!
Идёт тётка из леса и несёт грибы,а на встречу емй ещё одна. -Кому грибочки несёшь? - спрашивает тётя. -Свекрухе! -А вдруг они ядовитые?! -Что значит ВДРУГ!
14. В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы вылитый мой тесть дядя Саша. - Но у меня нет усов ! - А вот у дяди Саши есть.
17. Дядька после долгого выматывающего спора с тестем обращается к дочери: - Дочь! Принеси-ка дедушке Саше крем для губ. - Который крем, папка? - Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
20. Приходит дядька в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Владивостока — верхнее боковое место у туалета… И, видя обалдевшее лицо дяди-кассира, поясняет: - Да тестя домой отправляю…
Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг «Муж на час» и «Жена на 2 минутки» появилась новая услуга для тёток, решающихся выйти замуж — «Свекровь на месяц».
Дядька пришел к страховому агенту: -хочу застраховать своего тестя от наводнения -я бы посоветовал вам, дядя,еше и от пожара -а это еше к чему? -а вдруг у вас с первого раза не получится!
Брательник лет 10 пишет письмо Деду Морозу! (имеет в собственности три мобилы из них одна айфон) Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на НГ новый айфон 4G. Если у тебя не хватит денег на мой подарок - продай пожалуйста оленей...
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька: - Я возьму на юг с собой шлёпанцы - на всякий случай, вдруг жарко будет. Тарасик: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай.
В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это босые ноги красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя босые ноги красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал
1946 год. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны. Тарасик: - Я на заводе работал. Снаряды делал. Учительница: - Молодец Тарас! А чем ты занималась, Настенька? Настя: - А я еду готовила, солдат кормила. Учительница: - Молодец Настенька! А что ты делал, Вовочка? Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил. Учительница: - Да? И что они тебе говорили? Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет: - Что, нaпaли? - Дa, чaсы хотели отобрaть. - Тaк ты их опознaть-то сможешь? - А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди". Зaяц идет обиженный и говорит: - Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть не могу!
Анекдоты про Вовочку Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
-А меня посадили за то, что я бросила мужа и сына! -Фигня! Это не уголовное преступление. Я бросила своих мужа и сына - и мне за это не было абсолютно ничего. -А вы бросили с какого ЭТАЖА?
Вопрос дворнику: -Дядя Вася, что вы можете скзаать о новом жильце из десятой квартиры? -Колы цэй буржуй ставыть ставить свою иномарку биля двэрэй дворныцькойи, я можу сказаты про нього всэ, шо завгодно!
- Здраствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего... И подарков не принес.... И какой ты после этого "Дед Мороз"??? - Вы ошиблись,"Dead Moroz" - это я, и подарочки, это вы, для меня!!!
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся. Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль: -Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.., Снегурчка, ИК! Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то где-то потерялась. Не растерявшись он говорит: -Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку... Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил: -Фью.. Бээээ(блюет)..
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Папой клянусь, трэугольник!!!
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает дедушку на "Запоре", едущий в том же направлении. - Догоните, дедеушка! Помогите, старичок! "Як же я догоню таку машину?" - думает дед на "Запоре", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. - Цэ шо ж за иномарка така? - говорит старик водитель Запорожца, - якошо я на свойому колгоспи його догнав?!! пассажир деда скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а: - ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали... - Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Зять жалуется участковому, что его постоянно и немотивированно избивает тесть. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у зятя: -Ну, как теперь? Нормально? -Да! Теперь дядя Серёжа бьет мотивированно!
Станция метро "Армейская". Машинист объявляет: -Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Госпитальная". Через некоторое время: -Станция "Госпитальная". Ещё через некоторое время: -Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Кладбище".