Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль. - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. - Да я знаю... - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Доктор: Десять! Пациент: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Доктор: Девять... Восемь...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
-Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали *Москвич-408* 1968 года выпуска.
Львов. ГАИ останавливает Рабиновича, проверяет документы: - Шо ж вы так, громодянын хороший. У такый крутой тачци йиздыте, у такому прыкыди, а права-то замусолены? - Понимаете, товагищ стагшина, всякое хутогское жлобьё из западенщины гуками их тгогает.
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Пап, я задерживаюсь - тута елка не зажигается.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой! ##ево мне ребятки... Ой ##ево... "
Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
Санта Клаус летит на своём белом Ми-8 с надписью "UN" над Югославией с мешком подарков. Пролетает над Боснией и Герцеговиной - а внизу голодные дети из Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат: - Санта Клаус, дай же и нам подарков ! - Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее, красное), а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
: : Новые анекдоты : : Лучшие анекдоты : : Рейтинг разделов
: : Автомобильные : : Армия и флот : : Армянское радио : : Блондинки : : Василий Иванович : : Вовочка : : Грузины : : Евреи : : Животные : : Компьютеры, интернет : : Наркоманы : : Новые русские : : Охота, рыбалка : : Пиво : : Политические : : Поручик Ржевский : : Пьяницы : : Реклама : : Сказки : : Спорт : : Терроризм : : Тёща : : Чёрный юмор : : Чукча : : Штирлиц : : Эротические
Подписаться: Анекдоты от Klassno.com
Реклама
XLE.RU
XLE.RU
Каталаог
добавить сайт
Счетчики
Знакомства
Я ПареньДевушка ищу ПарняДевушку возраст от до
город МоскваСанкт-ПетербургНовгородНовосибирскКрасноярскСамараНижний аМурманскОмскСаратовВладивостокПермьВоронежРостов-на-ДонуТюменьЯрославль знакомства
Жена никогда не узнает, что вы играли в интернет-казино Va-Bank.
Новый Год в Боснии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Санта Клауса. Появляется Санта Клаус, поздравляет детей с праздником и собирается обратно в свой Ми-8. - Санта Клаус, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
В квартиру заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки.. - Стой! Дед Мороз хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил… - Да, фигня всё это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
Старик лет 70-75 игpает pоль Деда Моpоза – pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т. п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка. - Здpавствуй, ик, девочка. Я – ик – Дед Моpоз. Я пpинес тебе – ик – подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, – ик – стишок какой pасскажи… - В доме восемь дробь один, У заставы Ильича, Жил высокий гражданин… Гражданин… - Забыла? (пьяно-удивленно) - Забыла… (со слезами на глазах) (Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) – Hу етить твою мать…
RE: Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса. Они отрезал Я знаю, где смеяться. Это - там, где "отрезали". Аквалангисты - отрезают? Никогда не слыхал о таких...
Дядька звонит в пожарку: - Алло! Пожарная! Караул! У меня в квартире пожар! - Ба! Кого я слышу! Дядя Серёжа! А это ваш зять на проводе. Все еще предпочитаете "лучше сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу"?
Стоит дедушка на балконе и умиляется: - Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла, сейчас кризис, а они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...
Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь с метлой. Она у нее и спрашивает: - Тётя Ира, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Елена Викторовна (вариант - тётя Лена), налейте полную ванну воды..."
В аэропорту зять провожает тестя :) Тесть - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего Ил-62 ? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят четыре секунды. ;-)
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза!!!
-Жора, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Утро. Свекруха выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь, Нинка, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Невестка: "Тaк их, тётя Зина, после этого рвaло!
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекруха тоже.. - Тоже умерла??? - Нет, тоже собака...
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная? - Папa Карло, у тебя клей столярный не остался? - А что такое? - Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
После того, как Папу Карло избили, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
-Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.