Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату: - Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс? - Подарки! Подарки! - А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
-Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с дочерью на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только Снегурочку!
По убеждению моего шестилетнего сына, Дед Мороз скурвился (это значит - испортился) - и теперь булочки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а умыкает на хлебозаводе...
29.12.2010 Новости по Интеру. Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона! Интересно, для кого.
Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет.
Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.
Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом.
Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.
- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?
Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.
- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.
- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.
Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.
Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.
В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант - характеристика в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант: характеристика в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
-Хорошие предметы - украиньска мова и украинська литэратура! Подумать только - они дают вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, . красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Вовочка: - Мамка, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только Людмила Серегевна (наш директор) и ты.
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом - типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Тётя с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
Лежат Мальвина и Пьеро в постели. Мальвина: - Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? - Потому, что я в детстве много плакал! - Лучше бы ты в детстве больше писал...
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об оральном сексе с Буратино и Пьро. Подруга: - Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а у этого придурка Пьеро - из ДСП. Мальвина: - Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу: С Новым годом, свиньи! - следует читать без запятой.
RE: Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!
Едет тётя пьяная в автобусе. У неё недержание мочи. Кондукторша (лет 20-25) говорит: - Тётенька, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, девка - таю.