Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Тарас, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Даша (Одарка), ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите? - Спасибо, ПАПА!
НР идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове НР мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, в общем - достойно сочувствия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль: - Иро-о-од! Ты мне шо в сметану ки-инул!? : -(
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Идет как-то тётя Даша (дворничиха) по улице, видит, в луже девушка сидит. - Эй, девка! Чего ж ты в луже сидишь? - А может я Снегурочка, а может я растаяла
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники с дворниками тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой! ##ево мне ребятки... Ой ##ево... "
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз 500 рублей, Дедушка Мороз Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки А налоги?
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся. Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль: - Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. , Снегурчка, ИК! Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то где-то потерялась. Не растерявшись он говорит: - Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку... Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил: - Фью.. Бээээ(блюет)..
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! - Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
-Забавно, что мы учим нашего ребёнка делиться лопатками и мячиками... А во взрослой жизни сами своими машинами и сумками (даже если ультравежливо попросят) - ни-ни!
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: - Это вы сказали капралу, что он дурак? - Так точно. - И обозвали его грубияном? - И это было... - И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? - Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не знаю, Марья Ивановна. Ставьте двойку. - Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! получается фига!
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки. - Дедушка, что случилос? - спрашивает у сторожа. Дед: - Гм! Да вот, сынок, полыхнуло ночью и... - Что, дедушка? - Сгорела, говорю, сынок, в момент. - Как-как, дедушка? - Вспыхнула, сынок, и нету ее... да ты, никак, глухой? - Дедушка, век бы слушал!
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у". - Умница Настенька, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Тарасик, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают! - Ну и как же моржи разговаривают? - Ой, бл... , а вода-то какая холодная-я-яяя!
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду е... л?
RE: Фраза Мольера "Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения", с каждым годом в России становится вся актуальнее. +++++ Так вы скоро и нас, украинцев, догоните. У нас это уже в порядке вещей...
А вы - нас, чебурашек. Ибо ты такой же украинец, как я - чебурашка...
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
-Дочь! Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая дочери гитару. - Спасибо, папка! - благодарит дочь. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, дочка. Вот научишься играть, тогда и струны куплю.
Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Ребята, но вас же четверо...
Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.