Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Сидит дядька на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, дяденька, не клюет? Дядя отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаетесь?
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду: - Ну всё старый, вы попали. Дед достаёт пулемет и говорит: - А ну побудувалысь в едыну шеренгу! Делать нечего, братки построились. Дед: - На пэршый-другый рассчитайсь! Рассчитались. Дед: - Теперь перши сосуть у других! - !? Дед стреляет поверх голов: - Сосаты я сказав! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. “Первые” братки: - Догнать гада, завалить козла старого!! “Вторые”: - Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
Дивчина никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.
RE: - Девушка, вы замужем? - Нет, я просто не накрашена...
Стоп. Первые три слова - уже анекдот! Эти два обстоятельства взаимно исключают друг друга!! "Девушка, вы замужем?" - всё равно, что сказать "к какой категории самолётов относится этот вертолёт?", дыбил!!!
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Два часа ночи. Девочка просыпается и заявляет, что выспалась. Отец отвечает: - Дочь! Сейчас два часа ночи. Всё спят. - Ничего, папка! Я поору - и все проснутся...
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить...
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три рубля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.
В Аома-Ате появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
В Алматы появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
-А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров собирается баллотироваться в президенты? э - Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...
RE: Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите