Поиск по автору:

Нет скверных парней, но встречаются парни, промышляющие в скверах.

Муж может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак.

"Ни о чем" - это моя любимая мысль.

Это не электронный коллайдер "не представляет угрозы для галактики", а
ученые не умеют им пользоваться!

Воспитанный мальчик никогда не станет травмировать случайного прохожего
неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Вы можете себе представить девушку, у которой ноги от ушей... не
отличить?

Я могу поднять гвоздь взглядом и забить его тремя ударами сердца.

Деньги-это грязь, но лечебная!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат!

-Скажите, а окулист принимает?
- Нет, он - убеждённый ТРЕЗВЕННИК!

Лентяй-это человек, которому нравится просто жить.

Что посмеешь-то пожмёшь!

Стоит 5 минут послушать Медведева, как тут же начинает казаться, что
Жириновский говорит дело!

-Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто
зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Общага. Утро. Студент: - Что-то у меня спина болит..
Его сосед: - Так не фиг всю ночь храпеть!
- А это при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя отбил...

-Коля! Ну, не трудно тебе было в будущем?
- Когда как, Фима...
- Тебе доверяли?
- Кто как...
- И не бранили тебя?
- Меня - нет, а вот маму...

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Как понять тех, которые долго выбирали в лучшем магазине самый дорогой
унитаз, а сами на него срать хотели.

Тёмное пиво лучше светлого будущего

Интеллигентный человек всегда напишет слово НАКУЙ вместе

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,
что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Попа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, Даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится
сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!

Лезут в гору 6 альпинистов. Верхний долезает, видит - наверху кафешка.
- Через 10 минут 6 кружек светлого пива, пожалуйста!
Оглядывается вниз...
- Ой, извините! 5 кружек тёмного!

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Имел я как-то неосторожность... - приятно!

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Любопытной Варваре без базара башку оторвали в натуре.

-Доктор Траубе, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так, прапорщик Бестужев... О неудачном исходе вы
просто не узнаете!

-Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям,
получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в
сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень
привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не
успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

-Прапорщик Бестужев, где Анна?
- А она с Мерком трахается.
- И ТЫ это терпишь?!
- Это не Я, это Мерк терпит.

Прапорщик Бестужев:
- Анна! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Павел!
- А нас с Мерком?

Анну приглашают сняться в передаче ``Я САМА``.
- Не, я сама не люблю. Я люблю с Павлом Бестужевым...

Нарколог:
- Ты чертей от водки еще не увидел?
- Да пока нет!
- Хочешь покажу?

Я вам не Петросян, могу и насмешить!

Говорят, что одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут. А одна улыбка
продлевает жизнь на 5 минут. Так что если во время перекура 3 раза
улыбнуться, то моей жизни ничего не угрожает!

Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.

-Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

К нам Путин на царство Идёт благосклонно.
Орёл, говорят, А похож на ворону!

Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

Сегодня у папаши Сарочки большая радость. Он выдал желаемое за
действительное.

Есть на свете такие тёти, которые любого ддяю возьмут голыми руками... и
ногами.

Колхозный сторож на вечеринке подходит к дивчине:
- Разреши мне, дочка, тебя пригласить потанцевать!
- Хорошо, дедушка. А с кем?

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.