Поиск по автору:

Муж: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Жена: Паразит!

RE: Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма,

Машинист - еврей?! Да это само по себе анекдот!

"Счастливые часов не наблюдают"- подумал дядя-карманник. Но его всё
равно схватил за руку пассажир трамвая.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...

Язык доведёт до МАГАДАНА.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!!
- Лан, мне пофиг, я привит...

- Хочу такую работу как у Деда Мороза (Снегурчоки, если ОНА)! Сутки
через 364...

Мальчик Мотл думает, что Аврора Крейсер - это жена петроградского
раввина.

RE: Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на
метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

ПОЕЗД НЕ МОЖЕТ МГНОВЕННО ПЕРЕПРЫГНУТЬ НА ВСТРЕЧНЫЙ ПУТЬ, ДЫБИЛ...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём баба стеснялась открыто
попросить.

Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 взлетает. Бабушка Любаша заводит "запорожец". Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители еб*тся.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Наташа нужна как женщина!
- Что?!
- Mой мячик в женский туалет закатился...

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает
класс:
- Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит:
- Пиз*а.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору:
- Людмила Павловна, они такие хулиганы!
Директор пришла в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы
хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и
спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Борис Львович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, лев)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Разговаривают 2 дядьки.
- у тебя тесть где?
- где и должен быть. В Минске.
- Ааа. Хороший холодильник. Большой.

Идет дядька по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет
толпа дядек. Рядом бежит собачка. Дядя спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да Александра Владимировича, тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой Шарик укусил!
- Одолжишь Шарика???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

- Боря! Наш кот в тапки наклал!
- Что?!!! Ах ты такой-сякой!!! "Посажу на гауптвахуту"!!!!!!!
- Да не в твои! В тапки моего отца!
- А, ну дай ему сметанки...

Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до
подбородка!

Трое босоногих девок (поле). Одна говорит:
- Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в
месяц!
Вторая:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третья:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?!
- Нет, мой Тарасик вообще полусирота!

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Разговор свекрухи (пожилая) с невесткой (молодая):
- Оксанка! Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Тётя Лена! Вы хорошо сохранились!

RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б

ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госудмы"!

RE: RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б

ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госдумы"!

Пардон, в самом последнем слове исправлена АЧЕПЯТКА!

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, что
он - гей: время от времени он изменяет тебе с твоим мужем.

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".

- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы
жестоко засран голубиными какашками...

-У меня идеальный тесть (идеальная свекруха).
- То есть как?!
- К нему/ней все анекдоты идеально подходят.

Судья:
- Обвиняемый, что сказала ваша жена, когда проснулась утром?
- Она спросила: "Где я, Серёжа?"
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Юлик.

Хоронит зять тестя и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же его ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у дяди Серёжи была аллергия на пух?

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос,
почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Объявление в киевской газете: "Продается палатка, б/у, 2004 года
выпуска.
Москвичам большая скидка".

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий
индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже
не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не
подозревает, что он девственница.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

RE: Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича

Достаточно 12 слов, чтобы был анекдот.

Что-то по телевизору давно Лебединое Озеро не показывали, а желающих
посмотреть все больше и больше...

А теперь на сцене - Анна Семенович и груди поддержки...

Мышка-наружка - IР-домофон от ФСБ, писюку -подружка...

Доказательство от противного - судебные оправдания гомосексуалиста...

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

RE: Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная
немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу - писец!

То есть? Под бомбами и обстрелами - РУССКОМУ ХОРОШО?

Клиент всегда прав. Даже назвав продавца "жидярой".

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

- Ты б, Павел, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Анна, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до
150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!