Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями. -Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Маленький Вовочка возвращается из школы: -Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу! -Это как??? -А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!! 8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!! И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ! Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал: - Да кто это говоpит?! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы! Вытирает сапоги и спокойно уходит. Дети: - Дедушка, куда ты? Дед Мороз: - В Сибирь - Домой! Дети: - А как же подарки? Дед Мороз: - Понимаете! Настало время верить в своих родителей!
Сын спрашивает у отца-бендеровца (того "бендеровца", у которого "обрез" полосатый): - Батько, а ты, як побачишь жида на иномарци, ты злякаешься? - З якакой стати, сынок? Цэ воны, кляти буржуи, нас лякаються! - А навишо тоди на дорози вы вид них у кушах ховаетесь?
- Наташа! Рассказать новый анекдот из жизни про свекровь? - Расскажи, Оксанка. - Приехала ко мне свекруха тётя Лена, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётка берет телефон и звонит свекрухе: - Алло, тётя Валя, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты и влезешь! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку. Ну, дамы и говорят: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать! Пушкин: - Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Тесть сидит на диване. Hад его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
- Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: –Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!
-Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
После того, как Папу Карло избили, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная? - Папa Карло, у тебя клей столярный не остался? - А что такое? - Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекруха тоже.. - Тоже умерла??? - Нет, тоже собака...
Утро. Свекруха выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь, Нинка, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Невестка: "Тaк их, тётя Зина, после этого рвaло!
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
-Жора, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза!!!
В квартиру заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки.. - Стой! Дед Мороз хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
: : Новые анекдоты : : Лучшие анекдоты : : Рейтинг разделов
: : Автомобильные : : Армия и флот : : Армянское радио : : Блондинки : : Василий Иванович : : Вовочка : : Грузины : : Евреи : : Животные : : Компьютеры, интернет : : Наркоманы : : Новые русские : : Охота, рыбалка : : Пиво : : Политические : : Поручик Ржевский : : Пьяницы : : Реклама : : Сказки : : Спорт : : Терроризм : : Тёща : : Чёрный юмор : : Чукча : : Штирлиц : : Эротические
Подписаться: Анекдоты от Klassno.com
Реклама
XLE.RU
XLE.RU
Каталаог
добавить сайт
Счетчики
Знакомства
Я ПареньДевушка ищу ПарняДевушку возраст от до
город МоскваСанкт-ПетербургНовгородНовосибирскКрасноярскСамараНижний аМурманскОмскСаратовВладивостокПермьВоронежРостов-на-ДонуТюменьЯрославль знакомства
Жена никогда не узнает, что вы играли в интернет-казино Va-Bank.
Новый Год в Боснии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Санта Клауса. Появляется Санта Клаус, поздравляет детей с праздником и собирается обратно в свой Ми-8. - Санта Клаус, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее, красное), а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил… - Да, фигня всё это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.