Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Наташа! Рассказать новый анекдот из жизни про свекровь? - Расскажи, Оксанка. - Приехала ко мне свекруха тётя Лена, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Сын спрашивает у отца-бендеровца (того "бендеровца", у которого "обрез" полосатый): - Батько, а ты, як побачишь жида на иномарци, ты злякаешься? - З якакой стати, сынок? Цэ воны, кляти буржуи, нас лякаються! - А навишо тоди на дорози вы вид них у кушах ховаетесь?
Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы! Вытирает сапоги и спокойно уходит. Дети: - Дедушка, куда ты? Дед Мороз: - В Сибирь - Домой! Дети: - А как же подарки? Дед Мороз: - Понимаете! Настало время верить в своих родителей!
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!! 8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!! И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ! Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал: - Да кто это говоpит?! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
Маленький Вовочка возвращается из школы: -Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу! -Это как??? -А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"
-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями. -Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Гольдберг попал под машину (по иронии судьбы, водителем был раввин) насмерть. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберга? — На тебе фигу, он ушел на работу. — На тебе две фиги — ребята, заноси
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько: – Эй, Ребята! Есть кто живой? Тишина. – Ребята! В живых осталься кто нибудь? Тишина. – Ну слава Богу!
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому: -Вон видишь дядьку в зеленой куртке? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!
Жена говорит своему мужу: - Сегодня, наконец, моего папку выпишут из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: - Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл...!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, какого-то Юрия Алексеича в нагрузку дали!..
14. В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы вылитый мой тесть дядя Саша. - Но у меня нет усов ! - А вот у дяди Саши есть.
17. Дядька после долгого выматывающего спора с тестем обращается к дочери: - Дочь! Принеси-ка дедушке Саше крем для губ. - Который крем, папка? - Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
20. Приходит дядька в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Владивостока — верхнее боковое место у туалета… И, видя обалдевшее лицо дяди-кассира, поясняет: - Да тестя домой отправляю…
Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг «Муж на час» и «Жена на 2 минутки» появилась новая услуга для тёток, решающихся выйти замуж — «Свекровь на месяц».
Дядька пришел к страховому агенту: -хочу застраховать своего тестя от наводнения -я бы посоветовал вам, дядя,еше и от пожара -а это еше к чему? -а вдруг у вас с первого раза не получится!