Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что… не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: “За Лупу! За Лупу! ”??
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся: - Фу! Пронесло! Чукча задней дверцей хлоп: - Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит: —Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. —А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит: -- Давайте че ли в шахматы поиграем. -- А где вагон с шахматными досками и фигурами???
Анекдоты про Вовочку Вовочка объясняет разгневанной мамаше, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это ж одна фигня! - Мамка, я так и сказал...
Вовочка спрашивает дедушку (маминого папу): - Дедушка, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, Владимир, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на дедушку отцу: - Hу, блин, совсем у деда крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые защищают природу... - Hу что ты хочешь, сынок, - философски изрекает папа. - Валерий Сергеевич и в руках-то никогда не держал "зеленые".
Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: - Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка: - А я участвовал в военных действиях! - Это как? - Я подносил снаряды военным! - И что они тебе говорили? - Зер гуд, Вольдемар!!!
RE: Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2? Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154 - количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой.... :
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехала мамка из командировки и привезла какой-то триппер. Так папа сказал, что нам только этого и не хватало.
Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками. - Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил, как воровать! - Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Тарасик: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Урок истории. Учительница рассказывает: - Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает: - Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был? - Сьвобода, лявинство... - Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. – Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник. – Чтобы доказать что мы – чукчи. – А зачем вам это надо? – Иначе выгонят обратно в Китай.
К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..